psychisme negriier Lui envoyer un mail

word of business

Jésus adore cet article Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. se vIl a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel.

Si, votre enfant échoue à l'école, ce n'est pas grave; nous avons la solution..

• Ce guide vous livrera les clefs du succès à travers des exemples simples et explicites et des indications précises. Sachez cependant qu'afin d'être apte à intégrer la totalité du savoir contenu dans ce guide, le lecteur devra s'assurer d'avoir préalablement rempli les conditions suivantes.

• Dans l'idéal, précédez la lecture de deux jours de jeûne consacrés à la méditation.
• Choisissez un cadre rassurant, un fauteuil confortable et un oreiller.
• Vérifiez que la température ambiante et la distance entre vos yeux et l'écran sont optimales, ainsi que la luminosité.
• Choisissez un son d'ambiance apaisant, comme le clapotis d'une rivière ou le crépitement d'un feu.
• Détendez-vous, écartez légèrement vos paupières et vos orteils.
• Munissez-vous d'une seringue hypodermique d'une contenance de 75 cl.
• Remplissez-la à ras-bord d'un mélange d'absinthe et de whisky. Ajoutez une faible quantité de café si vous craignez de vous endormir.
• Injectez-vous-en le contenu directement dans l'estomac, à travers le nombril.

Vous êtes à présent paré pour recevoir un véritable flash de savoir.

stratégie de marketing déjà utilisée dans l'Antiquité, puis au Moyen Âge par les gitans sumériens, a traversé les âges jusqu'à notre époque

Le style

En premier lieu, vous devez savoir que toutes vos aptitudes à vendre de la drogue reposent sur votre prestance, votre habillement et votre attitude.

L'habillement

D'un point de vue vestimentaire privilégiez :

les survêtements sombres, les TN, les casquettes, les chaussettes renforcées qui serviront de poches et peuvent se remonter très haut sur le pantalon, parfois jusqu'au niveau du caleçon renforcé, qui servira également de poche.

ou

les sweats à capuche, les pantalons de treillis, les manteaux longs, les piercings, les chiens, les baggys enfilés les uns sur les autres, la boue.

ou

les costumes rouges et oranges, les bottes en croco, les blousons en cuir, le bling-bling, les cravates assorties, les chapeaux à larges bords avec une immense plume d'autruche rouge.

exemple de reussite: Joe le Haineux, dealer depuis 1925.

Ce sont là des schémas d'habillement classiques qui ont fait leurs preuves mais n'hésitez pas à en mélanger les différents items afin de toucher de nouveaux secteurs de clientèle et semer la confusion dans l'esprit de vos ennemis. Partant du principe que le ridicule ne tue pas et que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort, vous apparaîtrez à leurs yeux comme quasiment invincible.

L'apparence physique

Soyons honnêtes, ne nous voilons pas la face, vous serez amenés au cours de vos activités à perdre des dents (rongées par la drogue, perdues au combat, emportées par la Petite Souris...). Afin d'anticiper et d'éviter de passer pour un noob dans le milieu, arrachez-vous en quelques-unes avec un marteau, comme on retire un clou.

Un vrai professionelle.. Quand vous aurez fait rentrer un peu d'argent, vous pourrez vous en payer des toutes neuves en or ou récupérer l'aluminium d'un emballage de chocolat qui, entouré autour d'un noyau d'olive, fera très bien l'affaire. Vous pouvez adopter une coupe de cheveux entre les dreadlocks et le crâne rasé, voire rasé à l'exception de quelques dreads. Veillez à les garder dans un état acceptable.

Tatouez-vous tout ce qui vous passe par la tête à l'aide d'une aiguille et d'un peu d'encre de Chine. Repassez environ dix fois sur chaque point pour faire pénétrer l'encre en profondeur. Choisissez des emplacements de votre anatomie bien visibles comme les mains et le visage. Pour le crâne, utilisez un miroir ou demandez l'aide d'un adulte. Un petit Mort aux vaches sur le front, une toile d'araignée ou une larme au coin de l'œil vous feront gagner une précieuse crédibilité dans le ghetto et la côte1 avec les femeus. Maintenant que vous ressemblez à un vrai rude boy, vous allez devoir soigner votre attitude.

L'aspect sociologique

Avant toute chose, quelques notions d'économie apprivoisée. La pratique de la vente de drogue est organisée en structure pyramidale.

Les gros dealers s'occupent de transaction de plusieurs kilos, alors que les petits dealers, revendeurs dans la rue, s'occupent des transactions avec le consommateur final. Si on compte le nombre d'heures consacrées à leur activitée et les "pertes" de marchandises occasionnelles et qu'on retranche de leurs bénéfices le remboursement du fournisseur et les frais d'avocat, ces derniers sont plus ou moins bénévoles. Ce sont pour la plupart des passionnés ou des collectionneurs qui ne sont pas dérangés par la précarité de leur retraite. En effet les possibilités se réduisent à la prison ou l'hopital psychiatrique, la solution la plus rapide restant de quitter ce monde comme ils y sont arrivés2. Le vrai passionné s'en fout car toutes ses idoles ont fait pareil :

• Tony Montana
• Pablo Escobar
• Jésus

L'aspect psychologique ou Comment passer en mode Ghetto Youth

Avant tout, passez de longues heures devant votre glace à vous interroger sur la philosophique question « C'est à moi que tu parles ? C'est bien à moi que tu parles ?3 » et entraînez-vous à dégainer votre arme (si vous n'en avez pas, faites-le avec vos doigts, le résultat est le même). Une fois que vous serez parfaitement rodé et persuadé que c'est bien à vous que vous parlez, vous pouvez enrichir votre jeu de multiples tics, rictus, gestes menaçants et/ou obscènes. La lecture du guide Comment devenir un psychopathe peut vous être d'un grand secours. Terminez toutes vos phrases par le même mot ou groupe de mots, tels que « ma couille », « mon ami », « J'suis trop foncedé », « cousin », « bâtard va », « mon frère », « t'as vu » ou « vas-y, face de mort ! » ou encore, « quoi ». Si vous n'avez rien à dire, combinez les entre eux pour en faire des phrases. Ponctuez les en crachant et en reniflant.

Exemples :

« Je peux pas m'empêcher de finir toutes mes phrases par quoi, quoi. » « Nique ta mère, mon frère. »

Elle affirme que plus le discours est long et très difficilement compréhensible, plus votre interlocuteur sera inquiété de la puissance que vous exercerez sur le cours de la transaction. Quand vous serez avec vos acolytes et partenaires commerciaux, faites quand même semblant de vous comprendre entre vous sinon vous risquez de vous embrouiller.

Vous devrez également vous maintenir dans un état de violent énervement à demi contenu et être toujours prêt à rendre à César ce qui est à César.

Les produits du tiroir

• Voici la liste des produits que vous devrez fournir à vos clients. S'il en existe certains que vous n'avez pas essayé, cliquez ici pour expérimenter leurs effets gratuitement.

Vous pourriez aller les chercher sous d'autres latitudes plus hospitalières. Risqué ? Fatigant, me direz-vous. Pas d'inquiétude. A chaque problème rencontré, il vous sera proposé une solution adaptée.

• Le matos/bédo/teuhteuh/tamien/shit/sum/afghan/00/aïa/marrocain/libanais vert/jaune/rouge peut être avantageusement remplacé par des bouts de pneus trempés dans le cirage et entourés d'une couche de hénné que vous compresserez dans un film plastique et mettrez quelques minutes au four thermostat 7 pour lui donner cette belle couleur de chocolat. N'oubliez pas d'y apposer votre marque, à l'aide d'un poinçon. Cependant peu de logos sont encore disponibles, et la plupart sont sous copyright. Faites de la contre-façon en imitant celui d'une grande marque.

• Vous pourriez allez chercher des champignons hallucinogènes dans les champs mais cette activité est bien fastidieuse alors que les chanterelles sont à sept euros le kilo chez Carreouf.

• Le LSD peut être fabriqué dans un labo artisanal si vous avez quelques connaissances de chimie. La technique recommandée par le guide est d'imprimer des buvards vierges avec de jolies couleurs qui compenseront leur manque d'acidité.

Pour la cocaïne, vous ferez de petits pochons de lessive avec un zeste de sucre glace. Veillez à en choisir une avec adoucissant.

• Pour la cocaïne, vous ferez de petits pochons de lessive avec un zeste de sucre glace. Veillez à en choisir une avec adoucissant.
• Comme pour la MDMA.
• Comme pour la kétamine (mais sans adoucissant).
• Comme pour l'héroïne(mais sans adoucissant).

En appliquant cette technique vous vous garantissez une marge de bénéfices solide et il ne vous est donc pas nécessaire de savoir compter ou multiplier. Dites un prix au hasard en ne tenant compte que de la tête du client.

Ne vous inquiétez pas quant à la fidélité du client envers vos produits, il a été scientifiquement prouvé qu'il s'habitue à tout. Une étude austro-hongroise réalisée en 1898 démontre que si on donne une petite cuillerée de merde à manger à un être humain tous les jours, il tirera la langue les premiers jours, mais la réclamera à grands cris après quelques semaines, allant jusqu'à intriguer pour en avoir une deuxième.

Les clients récalcitrants et autres emmerdeurs

Vous serez confronté au cours de votre carrière à maints énergumènes qui souhaiteront mettre à mal votre entreprise et vos rêves ou tout simplement vous faire chier. Voici une série d'exemples détaillés et expliqués pas à pas qui vous permettront de savoir réagir efficacement en toutes situations.

Exemples :

Un homme indigné : Hè toi là-bàs ! C'est toi qui a vendu de l'héroïne à mon gosse de 8 ans ? Vous : Ouais c'est moi. Pourquoi ? T'en veux ? Un homme indigné : Tu te fous de ma gueule ?! Il me l'a offerte pour la Fête des Pères et c'est de la lessive ! Ça m'a cramé les sinus et tout le bras ! Vous : Quoi ? Bâtard, va. Un homme indigné : Tu vas me rembourser immédiatement ! Vous, vous adressant à un de vos associés. : Toi tu vas à la caravane chercher la carabine. Un homme indigné : Tu ne me fais pas peur, manant ! Je veux mon argent ! Vous, régurgitant un peu de bière par le nez : Hè qu'est-ce t'as dit toi bâtard,va. Allez bouge de là.

S'en suivra alors un long duel de regards, profitez en pour lui envoyer des messages subliminaux. C'est à ce stade de la confrontation qu'on voit lequel des deux protagonistes a le plus de couilles. Si vous avez suivi les instructions de ce guide à la lettre, vous devriez l'emporter sans problème. Sortez vos testicules et posez les simplement sur la tête du fâcheux personnage qui ne tardera pas à s'enfoncer dans le sol. Si vous n'en avez désespérément pas, débrouillez-vous.

Travailler pour les Stups

Collaborer avec la brigade des stupéfiants ou la police en général peut s'avérer intéressant si on souhaite prendre sa retraite prématurément sous une nouvelle identité ou s'endormir paisiblement avec les méduses. La démarche à suivre pour devenir un vrai petit Huggy les bons tuyaux est la suivante. Commencez par attirer l'attention des autorités en vous rendant sur des sites suspects. Réalisez ensuite un beau panneau que vous accrocherez sur votre fenêtre et sur lequel on pourra lire :

Un expert en toxicomanie répond à vos questions

La case Zonzon

Si vous avez bien lu les instructions du guide, les seuls ennuis que vous pouvez avoir de ce côté-là sont d'être attaqué en justice par un fabriquant de lessive pour concurrence déloyale et fausse publicité. Ce sera alors le moment de prendre des vacances à Cuba, en Corée du Nord, ou dans un autre pays ne pratiquant pas l'extradition.

La portée spirituelle et les grands NOMS de la profession

Comme le chaman des sociétés anciennes, le pourvoyeur de drogue Sacré Jésus. Toujours à foutre la merde au quartier.est entouré d'une aura mystique et d'une odeur assez prononcée. Charles Manson en témoigne dans son ouvrage Comment déclencher l'Apocalypse en faisant éventrer des jeunes femmes par d'autres jeunes femmes jusqu'à ce que seul moi et ma Famille survivent., prochainement disponible dans toutes les bonnes librairies.

C'est également expliqué sous forme de métaphore dans la Bible, quand Jésus multiplie les pains avant de les répartir entre tous ses Lieutenants. Comme chacun le sait, il fut dénoncé par Judas, qui voulait un pourcentage plus élevé, inculpé pour détention avec intention de revendre et pour coups et blessures sur les marchands du temple. Jésus fut condamné à de lourdes peines de crucifixion. Il faut dire que même sur la croix, il continua de narguer et d'insulter les forces de l'ordre, jusqu'à se prendre un coup de lance.

"Pardonnez-leur quand il ne savent plus ce qu'ils font". —Évangile selon Jean, Chapitre 22, Versets 13 et 14

lire la suite