Inscrit le: 25 Mai 2005 Messages: 3244 Localisation: Derrière toi
Posté le: Jeu 02 Aoû 2007 09:01 Sujet du message:
La critique la plus acerbe, désopilante, violente et excellente que j'aie jamais lue sur un film - qui ne l'a d'ailleurs DEFINITIVEMENT pas volé (une vraie daube patriotique infestée de blah-blah putrides à rallonge - 2 h 30 - et d'effets spéciaux supra saccadés façon illusions d'optique) :
Si on veut réaliser un spot de recrutement pour l'armée, il faut penser à Michael Bay qui filme hélicos, porte-avions et demi-cervelles en uniforme comme personne, mais si c'est des TRANSFORMERS que vous voulez voir, vous aurez plus de chance en vous tournant vers le dessin-animé de 1986 pour la V.O. ou un reportage sur Vincent McDoom dans une V.F. titrée « Transformistes ». Il y a bien ces quelques bobines de péloche tournées pour 150 millions de dollars, mais la teneur en Autobots et Decepticons est tellement faible que ces 144 minutes feraient passer du Fanta pour du Jus d'orange pressée avec les orteils... Pour avoir un gros budget, il faut faire plaisir à beaucoup d'investisseurs en intégrant leurs attentes. Le public passe après. C'est bien connu et plus le film ratisse large, plus il faut s'assurer de ne heurter personne. Si on excepte le mauvais goût évident d'une scène uro ou Bumblebee se vidange sur son ennemi et d'un geste plus étrange qu'obscène perpétré par le doigt robotique d'un Soudwave aussi dégénéré qu'un Gremlins qui louche, TRANSFORMERS ne fait aucune entorse au consensualisme du PG-13 dans ce qu'il a de plus cliché et lobotomisant. Soyons clair, je ne m'attendais pas à des attouchements mécaniques, mais plutôt à une dimension plus importante accordée aux dégâts collatéraux qui figurent au bilan des quelques bastons du film, un peu plus d'emphase dramatique et une fin qui ne ressemble pas à celle d'E.T. s'il n'était pas rentré à la maison avec ses amis difformes. Michael Bay a beau se débattre avec les foudres et les caprices de la production, les deux premières pierres sont pour lui et pour son associé Steven Spielberg qui apporte à la conception in utero la goutte de pipi qui avait déjà fait de MEN IN BLACK 2 un batard dégénéré du cinéma de divertissement.
Parmi les gros problèmes du film, il faut dégager le design des Transformers qui n'aura finalement pas su convaincre. Optimus a des lèvres qui s'agitent lorsqu'il parle et le résultat est tellement gay, qu'on peut comprendre l'ajout des flammes tuning à la carrosserie de son camion pour durcir un peu le leader des Autobots. Débarrassés de tout jugement de valeur sur le look Hi-Tech à des années lumières du design original, on est néanmoins satisfait qu'une palette de couleur ait plus ou moins été respectée pour les gentils robots (rouge pour Optimus, Jaune pour Bumblebee, ...) parce que du côté des Decepticons c'est une belle diarrhée grisâtre qui fout une putinerie de bordel dans la lisibilité des scènes de combat. Quand ça bastonne, ça pète dans tous les sens, mais on ne sait pas très bien qui cogne sur qui, un peu comme si Spielberg avait filmé une partouze de coréens comme le débarquement du Soldat Ryan et qu'on vous demandait ensuite de reformer les couples. Ces saletés de robots se ressemblent tous, mais Michael Bay adopte néanmoins le style reporter de guerre pour placer sa caméra au cœur de l'orgie numérique. Cette option donne lieu à des séquences assez incroyables, pleines de flous et de mouvement épileptiques qui apportent aux effets visuels un calque réaliste qu'il faut saluer comme l'une des dernières avancées dans l'ère du CGI. Cette semi-réussite achète un poil de fesse de crédibilité à un film qui s'épile le reste du temps à nous expliquer que Megatron est congelé dans un barrage depuis la nuit des temps et que les Transformers viennent d'un nuage cosmique en forme de cube capable de rétrécir et de se carrer dans n'importe quel trou de balle de robot pour le faire exploser. La brèche science-fiction est ouverte et on va tout vous étaler une pseudo science dans les grandes largeurs comme si on en avait quelque chose à secouer de savoir le pourquoi du comment de la transformation des robots en véhicules (ah wéééé, ils scannent leurs modèles en fait, mais c'est rien de le dire, je veux aussi qu'on me le démontre en laboratoire sinon j'y crois pas et j'envoie mes jouets tout brûlés au chalumeau chez Hasbro). Quand je mate un Dorcel, je ne passe pas 20 minutes à me demander comment le plombier arrive à secouer la bourgeoise qui l'embauche, il y a une sorte de logique qui arrive à satisfaire mon cerveau et qui dissocie ce qui se passe à l'écran de la réalité. Le mec est pas vraiment là pour peindre. C'est tout ce qu'il y a à comprendre et on s'en fout qu'on avait dit au départ qu'il était plombier. Dans TRANSFORMERS, on est pas vraiment venu pour le scénario à base de patriotisme nécrosé et d'adolescents rejetés qui deviennent des héros, mais comme il est là il faut se le farcir. Pour revenir à notre Plom... peintre d'intérieur, c'est comme si on commencait par faire un état des lieux et un devis des travaux et qu'on vous présente ensuite le bonhomme et les outils qu'il va employer pour rafraîchir le plafond. On vous explique pourquoi il boîte et on vous parle un peu de ses antécédents familiaux et de son chien Baballe qui n'avait pas le droit de dormir à l'intérieur quand il piquait dans sa gueule le flacon de viagra d'un père alcoolique, mais généreux. On vous fait ensuite une révélation : le type en question, c'est en fait Greg le millionnaire, mais il n'a pas vraiment d'argent, juste une dure vie d'ouvrier dans le bâtiment. On vous saoule avec tellement de trucs qu'au final, lorsque la bourgeoise se pointe en nuisette pour venir chercher sa banane dans la cuisine, il reste encore à faire les présentations et plus vraiment assez de temps pour baiser.
Bay, on est venu voir des Transformers. Des putains de robots géants qui se mettent sur la gueule dans un éternel combat entre le bien et le mal. Qu'est-ce que tu as à nous emmerder avec leurs origines ou leur anatomie détaillée ? Si tu veux vraiment nous faire un C'EST PAS SORCIER spécial TRANSFORMERS, commence par expliquer comment une voiture sportive arrive à grossir autant qu'un robot de 60 mètres qui défonce des buldings. T'as un problème de proportions mec ! Et quelque chose me dit que ce n'est ni un général top secret, ni la caricature de John Turturro (Jésus est mort...) qui vont m'expliquer ce tour là. Tant qu'on y est, pourquoi venir attaquer nos burnes avec des histoires d'humains qui ont emprunté leur sens de l'humour au Club Dorothée ? On s'en fout de Shia LaBeouf. Que l'atomique Megan Fox craque pour sa gueule de singe est bien la preuve que tu as saisi le principe de la crédibilité ténue des films de boule. Mais pourquoi s'attarder sur eux ? Et sur tout les autres qui ont la personnalité aussi épaisse qu'un poil de plus arraché sur la surface de fesses maintenant complètement lisses et prêtes à être léchées ? Pourquoi donner des illusions à cette jeune fille qui se dira bientôt actrice et qui chopera le melon au lieu de se laisser gentiment harceler au téléphone par des mecs qui ont acheté une bouteille usagée de son déodorant sur eBay ? (va bouillir en enfer dans de la semence d'infirme Foxyoudoggystyle69 pour avoir remporté cette enchère de quelques minables 25 cent !). Tout ce temps perdu t'oblige à torcher un Megatron tout pourri qui aurait pu se muter en arme de destruction massive, mais qui se transformera finalement en avion comme tous les autres, obligé de brailler I AM MEGATROOOON toutes les 5 minutes pour qu'on puisse le dissocier... c'est nul mec et aucun des microscopiques clin d'œil au matériel original ne nous fera oublier que tu n'as pas su te faire plaisir avec 150 millions de dollars à dépenser en jouets quand des millions de fans ont su s'amuser 5 ans avec une poignée de robots achetés un million de fois moins cher au milieu des années 80.
TRANSFORMERS souffre des symptômes qui avaient déjà plombé les attentes suscitées par ALIEN VS PREDATOR ou FREDDY VS JASON. Vous vouliez une histoire de Transformers, mais il ne vous seront offerts qu'en tant que cadre d'une intrigue lâche et stéréotypée entre des personnages inconnus dont personne n'a rien à foutre à moins d'avoir pu mettre la main sur un numéro de téléphone californien, une boîte de kleenex et cette foutue bouteille de déodorant !
La critique la plus acerbe, désopilante, violente et excellente que j'aie jamais lue sur un film - qui ne l'a d'ailleurs DEFINITIVEMENT pas volé (une vraie daube patriotique infestée de blah-blah putrides à rallonge - 2 h 30 - et d'effets spéciaux supra saccadés façon illusions d'optique) :
Si on veut réaliser un spot de recrutement pour l'armée, il faut penser à Michael Bay qui filme hélicos, porte-avions et demi-cervelles en uniforme comme personne, mais si c'est des TRANSFORMERS que vous voulez voir, vous aurez plus de chance en vous tournant vers le dessin-animé de 1986 pour la V.O. ou un reportage sur Vincent McDoom dans une V.F. titrée « Transformistes ». Il y a bien ces quelques bobines de péloche tournées pour 150 millions de dollars, mais la teneur en Autobots et Decepticons est tellement faible que ces 144 minutes feraient passer du Fanta pour du Jus d'orange pressée avec les orteils... Pour avoir un gros budget, il faut faire plaisir à beaucoup d'investisseurs en intégrant leurs attentes. Le public passe après. C'est bien connu et plus le film ratisse large, plus il faut s'assurer de ne heurter personne. Si on excepte le mauvais goût évident d'une scène uro ou Bumblebee se vidange sur son ennemi et d'un geste plus étrange qu'obscène perpétré par le doigt robotique d'un Soudwave aussi dégénéré qu'un Gremlins qui louche, TRANSFORMERS ne fait aucune entorse au consensualisme du PG-13 dans ce qu'il a de plus cliché et lobotomisant. Soyons clair, je ne m'attendais pas à des attouchements mécaniques, mais plutôt à une dimension plus importante accordée aux dégâts collatéraux qui figurent au bilan des quelques bastons du film, un peu plus d'emphase dramatique et une fin qui ne ressemble pas à celle d'E.T. s'il n'était pas rentré à la maison avec ses amis difformes. Michael Bay a beau se débattre avec les foudres et les caprices de la production, les deux premières pierres sont pour lui et pour son associé Steven Spielberg qui apporte à la conception in utero la goutte de pipi qui avait déjà fait de MEN IN BLACK 2 un batard dégénéré du cinéma de divertissement.
Parmi les gros problèmes du film, il faut dégager le design des Transformers qui n'aura finalement pas su convaincre. Optimus a des lèvres qui s'agitent lorsqu'il parle et le résultat est tellement gay, qu'on peut comprendre l'ajout des flammes tuning à la carrosserie de son camion pour durcir un peu le leader des Autobots. Débarrassés de tout jugement de valeur sur le look Hi-Tech à des années lumières du design original, on est néanmoins satisfait qu'une palette de couleur ait plus ou moins été respectée pour les gentils robots (rouge pour Optimus, Jaune pour Bumblebee, ...) parce que du côté des Decepticons c'est une belle diarrhée grisâtre qui fout une putinerie de bordel dans la lisibilité des scènes de combat. Quand ça bastonne, ça pète dans tous les sens, mais on ne sait pas très bien qui cogne sur qui, un peu comme si Spielberg avait filmé une partouze de coréens comme le débarquement du Soldat Ryan et qu'on vous demandait ensuite de reformer les couples. Ces saletés de robots se ressemblent tous, mais Michael Bay adopte néanmoins le style reporter de guerre pour placer sa caméra au cœur de l'orgie numérique. Cette option donne lieu à des séquences assez incroyables, pleines de flous et de mouvement épileptiques qui apportent aux effets visuels un calque réaliste qu'il faut saluer comme l'une des dernières avancées dans l'ère du CGI. Cette semi-réussite achète un poil de fesse de crédibilité à un film qui s'épile le reste du temps à nous expliquer que Megatron est congelé dans un barrage depuis la nuit des temps et que les Transformers viennent d'un nuage cosmique en forme de cube capable de rétrécir et de se carrer dans n'importe quel trou de balle de robot pour le faire exploser. La brèche science-fiction est ouverte et on va tout vous étaler une pseudo science dans les grandes largeurs comme si on en avait quelque chose à secouer de savoir le pourquoi du comment de la transformation des robots en véhicules (ah wéééé, ils scannent leurs modèles en fait, mais c'est rien de le dire, je veux aussi qu'on me le démontre en laboratoire sinon j'y crois pas et j'envoie mes jouets tout brûlés au chalumeau chez Hasbro). Quand je mate un Dorcel, je ne passe pas 20 minutes à me demander comment le plombier arrive à secouer la bourgeoise qui l'embauche, il y a une sorte de logique qui arrive à satisfaire mon cerveau et qui dissocie ce qui se passe à l'écran de la réalité. Le mec est pas vraiment là pour peindre. C'est tout ce qu'il y a à comprendre et on s'en fout qu'on avait dit au départ qu'il était plombier. Dans TRANSFORMERS, on est pas vraiment venu pour le scénario à base de patriotisme nécrosé et d'adolescents rejetés qui deviennent des héros, mais comme il est là il faut se le farcir. Pour revenir à notre Plom... peintre d'intérieur, c'est comme si on commencait par faire un état des lieux et un devis des travaux et qu'on vous présente ensuite le bonhomme et les outils qu'il va employer pour rafraîchir le plafond. On vous explique pourquoi il boîte et on vous parle un peu de ses antécédents familiaux et de son chien Baballe qui n'avait pas le droit de dormir à l'intérieur quand il piquait dans sa gueule le flacon de viagra d'un père alcoolique, mais généreux. On vous fait ensuite une révélation : le type en question, c'est en fait Greg le millionnaire, mais il n'a pas vraiment d'argent, juste une dure vie d'ouvrier dans le bâtiment. On vous saoule avec tellement de trucs qu'au final, lorsque la bourgeoise se pointe en nuisette pour venir chercher sa banane dans la cuisine, il reste encore à faire les présentations et plus vraiment assez de temps pour baiser.
Bay, on est venu voir des Transformers. Des putains de robots géants qui se mettent sur la gueule dans un éternel combat entre le bien et le mal. Qu'est-ce que tu as à nous emmerder avec leurs origines ou leur anatomie détaillée ? Si tu veux vraiment nous faire un C'EST PAS SORCIER spécial TRANSFORMERS, commence par expliquer comment une voiture sportive arrive à grossir autant qu'un robot de 60 mètres qui défonce des buldings. T'as un problème de proportions mec ! Et quelque chose me dit que ce n'est ni un général top secret, ni la caricature de John Turturro (Jésus est mort...) qui vont m'expliquer ce tour là. Tant qu'on y est, pourquoi venir attaquer nos burnes avec des histoires d'humains qui ont emprunté leur sens de l'humour au Club Dorothée ? On s'en fout de Shia LaBeouf. Que l'atomique Megan Fox craque pour sa gueule de singe est bien la preuve que tu as saisi le principe de la crédibilité ténue des films de boule. Mais pourquoi s'attarder sur eux ? Et sur tout les autres qui ont la personnalité aussi épaisse qu'un poil de plus arraché sur la surface de fesses maintenant complètement lisses et prêtes à être léchées ? Pourquoi donner des illusions à cette jeune fille qui se dira bientôt actrice et qui chopera le melon au lieu de se laisser gentiment harceler au téléphone par des mecs qui ont acheté une bouteille usagée de son déodorant sur eBay ? (va bouillir en enfer dans de la semence d'infirme Foxyoudoggystyle69 pour avoir remporté cette enchère de quelques minables 25 cent !). Tout ce temps perdu t'oblige à torcher un Megatron tout pourri qui aurait pu se muter en arme de destruction massive, mais qui se transformera finalement en avion comme tous les autres, obligé de brailler I AM MEGATROOOON toutes les 5 minutes pour qu'on puisse le dissocier... c'est nul mec et aucun des microscopiques clin d'œil au matériel original ne nous fera oublier que tu n'as pas su te faire plaisir avec 150 millions de dollars à dépenser en jouets quand des millions de fans ont su s'amuser 5 ans avec une poignée de robots achetés un million de fois moins cher au milieu des années 80.
TRANSFORMERS souffre des symptômes qui avaient déjà plombé les attentes suscitées par ALIEN VS PREDATOR ou FREDDY VS JASON. Vous vouliez une histoire de Transformers, mais il ne vous seront offerts qu'en tant que cadre d'une intrigue lâche et stéréotypée entre des personnages inconnus dont personne n'a rien à foutre à moins d'avoir pu mettre la main sur un numéro de téléphone californien, une boîte de kleenex et cette foutue bouteille de déodorant !
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Eh ben! Après ça, si Michael Bay n'arrête pas le cinéma.... _________________ Mu mpenda mu dangwanè kanga...
La dernière superproduction pour ados, signée Michael Bay, n’évite aucun cliché du genre : explosions en pagaille, amourettes mièvres et morale gnangnan. Un carton aux Etats-Unis.
Le nouveau jouet de Michael Bay (après Armageddon, Pearl Harbor et Bad Boys 2 ) s’appelle donc Transformers. Soit 144 minutes dénuées de subtilité, mélangeant comédie grasse pour ados et gros film d’action sans surprise. Précédé par une campagne marketing maousse, Transformers a tout du blockbuster d’été basique et calibré. Les produits dérivés existent déjà depuis vingt ans. Un bonheur pour la Paramount, puisque Transformers caracole déjà en tête du box-office américain.
Bestioles. Des robots, les bien nommés Tr ansformers, capables de prendre n’importe quelle forme, arrivent sur Terre. Malgré la présence de Spielberg au poste de producteur exécutif, ces E.T. n’ont pas l’apparence de bestioles rabougries à tête hypertrophiée. Ils prennent la forme d’objets de consommation (voitures, radio-cassettes, portables). Les plus méchants se déguisent en véhicules militaires. Inutile d’y chercher une quelconque subversion, Bay est bien trop premier degré pour y avoir pensé.
Deux camps s’affrontent pour retrouver une sorte d’Apéricube gothique géant assurant la reproduction de l’engeance : d’un côté les gentils «Autobots», de l’autre les infâmes «Decepticons» (sans jeu de mots). Dans leur quête, bons et méchants feront principalement intervenir Sam - Shia Labeouf, bégayant futur rejeton d’Indiana Jones -, jeune adulte complexé en quête de fille et de voiture, et Mikaela, brune ingénue fascinée par la belle mécanique des robots. Plus toute une palanquée de personnages sans profondeur, intérêt ni humanité, que Bay prend tout de même le temps d’introduire trop longuement. S’ensuivent des cageots d’explosions, de dialogues au bazooka, de musique pompeuse (avec en alternance les rockeurs pompiers Linkin Park).
Incohérent.
Par mansuétude, mieux vaut peut-être faire (comme Michael Bay d’ailleurs) l’impasse sur le scénario incohérent. Pour se rabattre sur les si impressionnantes scènes avec les robots ? Las. L’habituel montage frénétique et illisible de Bay se double ici d’un gros problème : dès lors qu’ils sont en mouvement, les robots deviennent flous. Les combats ne sont alors plus qu’une bouillie infâme, sorte de soupe aux grumeaux où l’on ne sait trop qui combat qui (la plupart des Transformers sont gris), ni comment. Autant dire qu’on n’y attache vite plus la moindre importance. Et vite, très vite, l’ennui s’installe. Jusqu’à la fin, sortie de nulle part, ultime retournement de situation qui voit le Bien triompher par une action incompréhensible.
Entre-temps, moult actes héroïques des humains démontrent la prééminence de leur espèce. Car, comme tout blockbuster, Transformers a sa morale serinée tout au long du film. Ici, «sans sacrifice, la victoire n’est rien». Mais quel sacrifice ? Aucun humain n’est mort, seul l’un des «Autobots» a succombé. Sans d’ailleurs que cela émeuve quiconque, puisqu’on aurait bien du mal à se rappeler seulement son nom. Les seuls bienheureux sont finalement les deux post-ados du film, trop contents de découvrir les bienfaits du bisou sur la bouche au coucher du soleil. Si c’était pour en arriver là, on aurait pu faire plus rapide.
"A la fois masculin et romantique", Nicolas Sarkozy côtoie Brad Pitt et Lenny Kravitz dans le classement des hommes les mieux habillés du monde du magazine américain Vanity Fair.
Nicolas Sarkozy est au coude-à-coude avec Brad Pitt ou David Beckham. Le magazine américain Vanity Fair a en effet classé, mardi 31 juillet, le président français parmi les hommes les mieux habillés et les plus élégants de la planète. Il côtoie ainsi le footballeur britannique David Beckham, l'acteur Brad Pitt ou le chanteur Lenny Kravitz.
La critique la plus acerbe, désopilante, violente et excellente que j'aie jamais lue sur un film - qui ne l'a d'ailleurs DEFINITIVEMENT pas volé (une vraie daube patriotique infestée de blah-blah putrides à rallonge - 2 h 30 - et d'effets spéciaux supra saccadés façon illusions d'optique) :
Si on veut réaliser un spot de recrutement pour l'armée, il faut penser à Michael Bay qui filme hélicos, porte-avions et demi-cervelles en uniforme comme personne, mais si c'est des TRANSFORMERS que vous voulez voir, vous aurez plus de chance en vous tournant vers le dessin-animé de 1986 pour la V.O. ou un reportage sur Vincent McDoom dans une V.F. titrée « Transformistes ». Il y a bien ces quelques bobines de péloche tournées pour 150 millions de dollars, mais la teneur en Autobots et Decepticons est tellement faible que ces 144 minutes feraient passer du Fanta pour du Jus d'orange pressée avec les orteils ... Pour avoir un gros budget, il faut faire plaisir à beaucoup d'investisseurs en intégrant leurs attentes. Le public passe après. C'est bien connu et plus le film ratisse large, plus il faut s'assurer de ne heurter personne. Si on excepte le mauvais goût évident d'une scène uro ou Bumblebee se vidange sur son ennemi et d'un geste plus étrange qu'obscène perpétré par le doigt robotique d'un Soudwave aussi dégénéré qu'un Gremlins qui louche, TRANSFORMERS ne fait aucune entorse au consensualisme du PG-13 dans ce qu'il a de plus cliché et lobotomisant. Soyons clair, je ne m'attendais pas à des attouchements mécaniques, mais plutôt à une dimension plus importante accordée aux dégâts collatéraux qui figurent au bilan des quelques bastons du film, un peu plus d'emphase dramatique et une fin qui ne ressemble pas à celle d'E.T. s'il n'était pas rentré à la maison avec ses amis difformes. Michael Bay a beau se débattre avec les foudres et les caprices de la production, les deux premières pierres sont pour lui et pour son associé Steven Spielberg qui apporte à la conception in utero la goutte de pipi qui avait déjà fait de MEN IN BLACK 2 un batard dégénéré du cinéma de divertissement.
Parmi les gros problèmes du film, il faut dégager le design des Transformers qui n'aura finalement pas su convaincre. Optimus a des lèvres qui s'agitent lorsqu'il parle et le résultat est tellement gay, qu'on peut comprendre l'ajout des flammes tuning à la carrosserie de son camion pour durcir un peu le leader des Autobots. Débarrassés de tout jugement de valeur sur le look Hi-Tech à des années lumières du design original, on est néanmoins satisfait qu'une palette de couleur ait plus ou moins été respectée pour les gentils robots (rouge pour Optimus, Jaune pour Bumblebee, ...) parce que du côté des Decepticons c'est une belle diarrhée grisâtre qui fout une putinerie de bordel dans la lisibilité des scènes de combat. Quand ça bastonne, ça pète dans tous les sens, mais on ne sait pas très bien qui cogne sur qui, un peu comme si Spielberg avait filmé une partouze de coréens comme le débarquement du Soldat Ryan et qu'on vous demandait ensuite de reformer les couples . Ces saletés de robots se ressemblent tous, mais Michael Bay adopte néanmoins le style reporter de guerre pour placer sa caméra au cœur de l'orgie numérique. Cette option donne lieu à des séquences assez incroyables, pleines de flous et de mouvement épileptiques qui apportent aux effets visuels un calque réaliste qu'il faut saluer comme l'une des dernières avancées dans l'ère du CGI. Cette semi-réussite achète un poil de fesse de crédibilité à un film qui s'épile le reste du temps à nous expliquer que Megatron est congelé dans un barrage depuis la nuit des temps et que les Transformers viennent d'un nuage cosmique en forme de cube capable de rétrécir et de se carrer dans n'importe quel trou de balle de robot pour le faire exploser. La brèche science-fiction est ouverte et on va tout vous étaler une pseudo science dans les grandes largeurs comme si on en avait quelque chose à secouer de savoir le pourquoi du comment de la transformation des robots en véhicules (ah wéééé, ils scannent leurs modèles en fait, mais c'est rien de le dire, je veux aussi qu'on me le démontre en laboratoire sinon j'y crois pas et j'envoie mes jouets tout brûlés au chalumeau chez Hasbro ). Quand je mate un Dorcel, je ne passe pas 20 minutes à me demander comment le plombier arrive à secouer la bourgeoise qui l'embauche , il y a une sorte de logique qui arrive à satisfaire mon cerveau et qui dissocie ce qui se passe à l'écran de la réalité. Le mec est pas vraiment là pour peindre. C'est tout ce qu'il y a à comprendre et on s'en fout qu'on avait dit au départ qu'il était plombier. Dans TRANSFORMERS, on est pas vraiment venu pour le scénario à base de patriotisme nécrosé et d'adolescents rejetés qui deviennent des héros, mais comme il est là il faut se le farcir. Pour revenir à notre Plom... peintre d'intérieur, c'est comme si on commencait par faire un état des lieux et un devis des travaux et qu'on vous présente ensuite le bonhomme et les outils qu'il va employer pour rafraîchir le plafond. On vous explique pourquoi il boîte et on vous parle un peu de ses antécédents familiaux et de son chien Baballe qui n'avait pas le droit de dormir à l'intérieur quand il piquait dans sa gueule le flacon de viagra d'un père alcoolique, mais généreux. On vous fait ensuite une révélation : le type en question, c'est en fait Greg le millionnaire, mais il n'a pas vraiment d'argent, juste une dure vie d'ouvrier dans le bâtiment. On vous saoule avec tellement de trucs qu'au final, lorsque la bourgeoise se pointe en nuisette pour venir chercher sa banane dans la cuisine , il reste encore à faire les présentations et plus vraiment assez de temps pour baiser.
Bay, on est venu voir des Transformers. Des putains de robots géants qui se mettent sur la gueule dans un éternel combat entre le bien et le mal. Qu'est-ce que tu as à nous emmerder avec leurs origines ou leur anatomie détaillée ? Si tu veux vraiment nous faire un C'EST PAS SORCIER spécial TRANSFORMERS, commence par expliquer comment une voiture sportive arrive à grossir autant qu'un robot de 60 mètres qui défonce des buldings. T'as un problème de proportions mec ! Et quelque chose me dit que ce n'est ni un général top secret, ni la caricature de John Turturro (Jésus est mort...) qui vont m'expliquer ce tour là. Tant qu'on y est, pourquoi venir attaquer nos burnes avec des histoires d'humains qui ont emprunté leur sens de l'humour au Club Dorothée ? On s'en fout de Shia LaBeouf. Que l'atomique Megan Fox craque pour sa gueule de singe est bien la preuve que tu as saisi le principe de la crédibilité ténue des films de boule. Mais pourquoi s'attarder sur eux ? Et sur tout les autres qui ont la personnalité aussi épaisse qu'un poil de plus arraché sur la surface de fesses maintenant complètement lisses et prêtes à être léchées ? Pourquoi donner des illusions à cette jeune fille qui se dira bientôt actrice et qui chopera le melon au lieu de se laisser gentiment harceler au téléphone par des mecs qui ont acheté une bouteille usagée de son déodorant sur eBay ? (va bouillir en enfer dans de la semence d'infirme Foxyoudoggystyle69 pour avoir remporté cette enchère de quelques minables 25 cent !). Tout ce temps perdu t'oblige à torcher un Megatron tout pourri qui aurait pu se muter en arme de destruction massive, mais qui se transformera finalement en avion comme tous les autres, obligé de brailler I AM MEGATROOOON toutes les 5 minutes pour qu'on puisse le dissocier... c'est nul mec et aucun des microscopiques clin d'œil au matériel original ne nous fera oublier que tu n'as pas su te faire plaisir avec 150 millions de dollars à dépenser en jouets quand des millions de fans ont su s'amuser 5 ans avec une poignée de robots achetés un million de fois moins cher au milieu des années 80.
TRANSFORMERS souffre des symptômes qui avaient déjà plombé les attentes suscitées par ALIEN VS PREDATOR ou FREDDY VS JASON. Vous vouliez une histoire de Transformers, mais il ne vous seront offerts qu'en tant que cadre d'une intrigue lâche et stéréotypée entre des personnages inconnus dont personne n'a rien à foutre à moins d'avoir pu mettre la main sur un numéro de téléphone californien, une boîte de kleenex et cette foutue bouteille de déodorant !
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_________________ "Le colonialisme et ses dérivés ne constituent pas à vrai dire les ennemis actuels de l'Afrique. À brève échéance ce continent sera libéré. Pour ma part plus je pénètre les cultures et les cercles politiques plus la certitude s'impose à moi que LE PLUS GRAND DANGER QUI MENACE L'AFRIQUE EST L'ABSENCE D'IDÉOLOGIE."
Cette Afrique à venir, Journal de bord de mission en Afrique occidentale, été 1960, Frantz Fanon, Pour la Révolution Africaine
2011, annee Frantz Fanon
Inscrit le: 25 Mai 2005 Messages: 3244 Localisation: Derrière toi
Posté le: Jeu 02 Aoû 2007 18:14 Sujet du message:
Chabine a écrit:
MARYJANE, on t'a reconnue !!!
Maryjane a écrit:
La critique la plus acerbe, désopilante, violente et excellente que j'aie jamais lue sur un film - qui ne l'a d'ailleurs DEFINITIVEMENT pas volé (une vraie daube patriotique infestée de blah-blah putrides à rallonge - 2 h 30 - et d'effets spéciaux supra saccadés façon illusions d'optique) :
Une parodie de CNN s’est livrée à l’exercice du micro trottoir, interrogeant les passants sur le monde, la politique étrangére, mais aussi sur le nombre de côté qu’a un triangle, ou bien sur l’état d’ou sont originaires les Kentucky Fried Chicken. Avec des résultats atterrants. Vidéo VO, sous titres anglais et transcription.
Morceaux choisis :
Q : Nommez un pays dont le nom commence par U
R : Yougolsavie ?
Q : Qui fait partie de la coalition en Irak ?
R : Afghanistan, Kowait, Irak, Pakistan
Q : Quelle est la religion en Israel ?
R : Israelien ?
R : Musulman
R : Catholique sans doute
Q : Quelle est la religion d’un moins bouddhiste ?
R : ...
R : Islamique, je ne sais pas...
Q : Qui a gagné la guerre du vietnam ?
R : Nous avons gagné... (rires) nous avons été au vietnam ?
Q : Qui est Fidel Castro ?
R : un chanteur ?
Q : Combien de coté a un triangle ?
R : mince ! quatre
R : Il n’en a aucun... Un ?
Q : Quelle est la monnaie du Royaume Uni ?
R : ???
R : Peut être la monnaie américaine
Q : Dans le cadre de la guerre contre le terrorisme quel est le prochain pays que nous devrions envahir ?
R : L’Arabie Saoudite
R : Un au Moyen Orient
R : nous devrions transformer le Moyen Orient en un grand cratère d’explosion
R : l’Italie je crois
R : Cuba !
R : Iran (Q : pourquoi ?) Je crois qu’il va y avoir une révolution bientôt la bas.
(...)
R : sans doute la France (Q : pourquoi) il y a eu des frictions entre la France et les USA
(...)
Q : Kofi Annan est une boisson. Vrai ou Faux ?
R : une boisson !
Q : Qui est Tony Blair ?
R : je ne sais pas (Q : une idée) un Skater ?
R : un acteur
Q : Quels sont les pays de l’Axe du Mal ?
R : euh... Je sais que l’Allemagne est l’un d’entre eux, les autres je ne suis pas sûr...
R : Jerusalem ?
(...)
R : Je suis un peu confus au sujet des palestiniens et des israeliens... Lesquels lancent des pierres ?
Q : Qu’est-ce qu’une mosquée ?
R : aucune idée... (Q : A votre avis ?) un animal
Q : Quest-ce qu’un dommage collatéral ?
R : ils ont fait un film là dessus... mais je ne sais pas ce que c’est...
Q : Combien y a-t-il eu de guerres mondiales ?
R : Trois
Q : Pour quelle raison Hiroshima et Nagasaki sont-elles connues ?
On peu se foutre de la gueule des americains mais EUX ils ont une élite vraiment bien formée et compétente. Le système est tellement bien huilé que l'on peu mettre à la Maison Blanche un individu comme G W Bush est continuer à dominer la planète.
A l'americain dit moyen, on lui demande de faire bien son job et rien que cela."Tu peux ne visser que des boulons, mais soit efficace et compétent"
Qu'il soit incapable de situer son pays sur une mappemende n'est que secondaire pour lui et d'ailleur il s'en fout. Ceux qui sont là pour penser pour le pays le font très bien.
De plus, les français aiment bien ètres condescendants envers les americains, mais EUX ils ont des gens comme le cineaste Michael Mann qui est pret à dénoncer ouvertement la politique étrangère de son pays quand il n'est pas d'accord, alors qu'en franchouillie on préfère annoner les communiqués de presse de l' Elysée ou de Matignon sans honte ni retenue.(A part Canal + de temps en temps...)
Chez nous on trouve des chauffeurs de taxi philosophes, des femmes de ménage agrégées mais l'anarchie et l'incompétence à presque tous les niveaux, surtout au sommet!!
Je ne m'adresse pas à toi en particulier Chabine , je parle en géneral. _________________ Mentalité de la cueuillette=sida économique
« nan laara an saara » :
"Si on se couche, on est mort" . Joseph Ki-Zerbo
Une parodie de CNN s’est livrée à l’exercice du micro trottoir, interrogeant les passants sur le monde, la politique étrangére, mais aussi sur le nombre de côté qu’a un triangle, ou bien sur l’état d’ou sont originaires les Kentucky Fried Chicken. Avec des résultats atterrants. Vidéo VO, sous titres anglais et transcription.
Morceaux choisis :
Q : Nommez un pays dont le nom commence par U
R : Yougolsavie ?
Q : Qui fait partie de la coalition en Irak ?
R : Afghanistan, Kowait, Irak, Pakistan
Q : Quelle est la religion en Israel ?
R : Israelien ?
R : Musulman
R : Catholique sans doute
Q : Quelle est la religion d’un moins bouddhiste ?
R : ...
R : Islamique, je ne sais pas...
Q : Qui a gagné la guerre du vietnam ?
R : Nous avons gagné... (rires) nous avons été au vietnam ?
Q : Qui est Fidel Castro ?
R : un chanteur ?
Q : Combien de coté a un triangle ?
R : mince ! quatre
R : Il n’en a aucun... Un ?
Q : Quelle est la monnaie du Royaume Uni ?
R : ???
R : Peut être la monnaie américaine
Q : Dans le cadre de la guerre contre le terrorisme quel est le prochain pays que nous devrions envahir ?
R : L’Arabie Saoudite
R : Un au Moyen Orient
R : nous devrions transformer le Moyen Orient en un grand cratère d’explosion
R : l’Italie je crois
R : Cuba !
R : Iran (Q : pourquoi ?) Je crois qu’il va y avoir une révolution bientôt la bas.
(...)
R : sans doute la France (Q : pourquoi) il y a eu des frictions entre la France et les USA
(...)
Q : Kofi Annan est une boisson. Vrai ou Faux ?
R : une boisson !
Q : Qui est Tony Blair ?
R : je ne sais pas (Q : une idée) un Skater ?
R : un acteur
Q : Quels sont les pays de l’Axe du Mal ?
R : euh... Je sais que l’Allemagne est l’un d’entre eux, les autres je ne suis pas sûr...
R : Jerusalem ?
(...)
R : Je suis un peu confus au sujet des palestiniens et des israeliens... Lesquels lancent des pierres ?
Q : Qu’est-ce qu’une mosquée ?
R : aucune idée... (Q : A votre avis ?) un animal
Q : Quest-ce qu’un dommage collatéral ?
R : ils ont fait un film là dessus... mais je ne sais pas ce que c’est...
Q : Combien y a-t-il eu de guerres mondiales ?
R : Trois
Q : Pour quelle raison Hiroshima et Nagasaki sont-elles connues ?
On peu se foutre de la gueule des americains mais EUX ils ont une élite vraiment bien formée et compétente. Le système est tellement bien huilé que l'on peu mettre à la Maison Blanche un individu comme G W Bush est continuer à dominer la planète.
A l'americain dit moyen, on lui demande de faire bien son job et rien que cela."Tu peux ne visser que des boulons, mais soit efficace et compétent"
Qu'il soit incapable de situer son pays sur une mappemende n'est que secondaire pour lui et d'ailleur il s'en fout. Ceux qui sont là pour penser pour le pays le font très bien.
De plus, les français aiment bien ètres condescendants envers les americains, mais EUX ils ont des gens comme le cineaste Michael Mann qui est pret à dénoncer ouvertement la politique étrangère de son pays quand il n'est pas d'accord, alors qu'en franchouillie on préfère annoner les communiqués de presse de l' Elysée ou de Matignon sans honte ni retenue.(A part Canal + de temps en temps...)
Chez nous on trouve des chauffeurs de taxi philosophes, des femmes de ménage agrégées mais l'anarchie et l'incompétence à presque tous les niveaux, surtout au sommet!!
Je ne m'adresse pas à toi en particulier Chabine , je parle en géneral.
Tout à fait d'accord avec toi . L'Américain moyen est peut-etre zinzin mais au moins l'Amérique compte des gens formidables comme MALCOM X , FARRAKHAN , SPIKE LEE , NOAM CHOMSKY , MICHAEL MOORE , BRIAN DE PALMA , JOHN CARPENTER , GEORGE CLOONEY et j'en passe bref des gens qui ne rentrent pas dans le moule et c'est pourquoi j'adore l'Amérique ma 2de patrie . Les Français peuvent toujours continuer dans ce qu'ils excellent le mieux à savoir la condescendance _________________ " Les Africains et les descendants d'Africains doivent prendre leurs responsabilités et etre à la pointe de la recherche historique. Si nous continuons à laisser aux blancs le soin d'effectuer la quasi-totalité des recherches et des écrits historiques fondamentaux sur les nègres, alors il nous faudra accepter leur vision sans nous plaindre " CHANCELOR WILLIAMS UN OCEAN DE SCIENCE
Que Koffi Annan soit même une boisson, peut-être que ce serait bien plus productif et égayant que l´oeuvre de ce personnage à l´ONU.
Mais plus sérieux, j´ai déjà vu des francais (blancs) dans des émissions de tv (même chez Sacha Ruquier), quizz, etc. ne pas pouvoir répondre aux questions sur l´Afrique. Leur colonie pourtant!!!
On peut rire des USA et des américains, mais il suffit de voir les frogs s´extaser à New York ou dans les Rocky Mountains pour se rendre compte que leur anti-américanisme est complexe, bizarre. Pour ne pas dire ambigu.
Que Koffi Annan soit même une boisson, peut-être que ce serait bien plus productif et égayant que l´oeuvre de ce personnage à l´ONU.
Mais plus sérieux, j´ai déjà vu des francais (blancs) dans des émissions de tv (même chez Sacha Ruquier), quizz, etc. ne pas pouvoir répondre aux questions sur l´Afrique. Leur colonie pourtant!!!
On peut rire des USA et des américains, mais il suffit de voir les frogs s´extaser à New York ou dans les Rocky Mountains pour se rendre compte que leur anti-américanisme est complexe, bizarre. Pour ne pas dire ambigu.
Et aussi que le fameux americain moyen n'a pas plus d'égards envers eux qu'envers un réfugié somalien
Il n'y a qu'a voir le regard ahuri d'un français quand un bon yankee lui demande si il à la télé dans son pays !!!
Pour eux la Tour Eiffel et Versailles doivent ètre des noms de ...fromages
De mème les "sans papiers" européens aux USA ça existe, si, si. _________________ Mentalité de la cueuillette=sida économique
« nan laara an saara » :
"Si on se couche, on est mort" . Joseph Ki-Zerbo
Et aussi que le fameux americain moyen n'a pas plus d'égards envers eux qu'envers un réfugié somalien
Il n'y a qu'a voir le regard ahuri d'un français quand un bon yankee lui demande si il à la télé dans son pays !!!
Pour eux la Tour Eiffel et Versailles doivent ètre des noms de ...fromages
De mème les "sans papiers" européens aux USA ça existe, si, si.
Tu arrives dans un aéroport américain, il y a un rang pour American citizens, un autre pour les green card owners, etc. et une autre pour les autres. Je dis bien les autres, i.e. les européens, africains, asiatiques.... Mais pour une rare fois, on est égaux.[/i]
"T'es un pauvre petit rebeu qu'un connard de flic fait chier, c'est ça !", peut-on lire en illustration de la définition de "rebeu". Unsa-Police et Alliance s'indignent.
Les syndicats de police Alliance et Unsa-Police s'indignent, jeudi 6 septembre, de l'exemple qui accompagne la définition du mot "rebeu" (beur, en verlan) dans l'édition 2008 du dictionnaire Le Petit Robert.
Interrogé par nouvelobs.com, Joaquin Masanet, secrétaire général d'Unsa-Police, syndicat majoritaire de la police nationale, juge "inadmissible qu'une institution comme la police, qui porte aide et assistance à la société, soit ainsi bafouée". Son organisation s'est portée partie civile pour que la citation soit définitivement retirée.
"Le Petit Robert n'est pas une fiction"
"Quelle image de la police donne-t-on aux enfants, qui sont les premiers à feuilleter le dictionnaire, et en particulier aux fils et aux filles de policiers?", a-t-il ajouté. ( )
"Le Petit Robert n'est pas une fiction, c'est un instrument éducatif", argue pour sa part, Jean-Claude Delage, secrétaire général d'Alliance. Il a par ailleurs salué l'intervention, en sa faveur, de la ministre de l'Intérieur, Michèle Alliot-Marie. "Nous sommes ravi qu'elle ait écrit à l'éditeur", a-t-il déclaré.
Mercredi, la ministre a écrit une lettre à Jean-Claude Delage, dans laquelle elle affirme qu'elle "partage pleinement" la "désapprobation" exprimée par le second syndicat de police. Elle ajoute qu'elle avait écrit dès samedi -avant les protestations syndicales- à la directrice générale du Petit Robert, Marianne Durand.
"Outrage"
Pour illustrer le terme "rebeu", le dictionnaire cite une phrase de l'auteur de polars Jean-Claude Izzo: "T'es un pauvre petit rebeu qu'un connard de flic fait chier, c'est ça !". Alliance considère qu'il s'agit là d'un "outrage fait à la police nationale et aux policiers".
Dans sa lettre à la directrice du Petit Robert, Michèle Alliot-Marie écrit: "Sans m'immiscer dans (vos) choix éditoriaux, je ne peux que déplorer la sélection de cette phrase" et "je pense qu'une autre citation aurait pu être retenue".
L'Unsa-police, le premier syndicat des gardiens de la paix, a indiqué mercredi sur son site internet avoir également alerté la ministre sur cette affaire, et ajoute avoir saisi un avocat pour qu'il prenne éventuellement des "dispositions juridiques" afin que soit modifiée cette illustration du terme "rebeu".
"Décrire la langue dans toute sa richesse"
Les éditions Le Robert ont affirmé mardi, dans un communiqué, que leurs choix "ne sauraient en aucun cas être dictés par des pressions extérieures": "La mission du dictionnaire (...) n'est pas de 'jeter le discrédit et le déshonneur' sur quiconque, mais de décrire la langue dans toute sa richesse et ses multiples usages, du plus soutenu au plus familier". _________________ Les Toiles de Maryjane
Jyoti Amge souffre d’une maladie congénitale de l'os donnant un nanisme avec raccourcissement des membres appelée achondroplasie. Elle a la morphologie d’un enfant de deux ans et ne deviendra pas plus grande qu’aujourd’hui.
Handicapée par sa taille, Jyoti ne peut porter que des vêtements et des bijoux fait sur-mesure. Elle dort dans un lit adapté et utilise des couverts spéciaux pour manger. Les couverts dit "normaux" étant trop grands pour Jyoti.
Malgré sa maladie, elle se rend dans une école ordinaire à Nagpur, au centre de l’Inde, où elle a son propre bureau et sa propre chaise. "Je suis fière d'être petite. J'adore toute l'attention que l'on me porte. Je n'ai pas peur d'être petite, et je ne le regrette pas. Je suis comme tout le monde. Je mange comme vous, rêve comme vous. Je ne me sens absolument pas différente".
Jyoti est traitée comme une mini-célébrité dans sa ville natale où les personnes la traitent comme une déesse. Elle aura d’ailleurs l’occasion de chanter avec Mika Singh (sur l’album de la rappeuse), sa pop star indienne préférée.
Jyoti est ambitieuse et espère travailler comme actrice à Bollywood un jour: "J'aimerais bien travailler dans une grande ville comme Mumbai, tourner dans des films et voyager à Londres et en Amérique".
Son père, Kishanji Amge, agé de 52 ans, dit : "Je ne peux pas me séparer d'elle, même pour une seule journée. Je l'aime de toutes mes forces et elle me rend fier. Beaucoup de gourous viennent la voir et lui demande sa bénédiction. Ils prient pour son bonheur et lui souhaitent une longue vie". _________________ Les Toiles de Maryjane
Inscrit le: 25 Mai 2005 Messages: 3244 Localisation: Derrière toi
Posté le: Mar 24 Fév 2009 13:46 Sujet du message:
Reçu ça par mail ce midi (j'en chiale encore) :
Citation:
Nous sommes gouvernés par LE Super Héros.
D'ailleurs, en pleine tempête, il s'est envolé secrètement pour Bagdad accomplir une mission plus secrète encore à bord de son Air Force Ouane à 300 millions d'€.
Ne jamais oublier donc :
- Nicolas Sarkozy a sauvé Alstom et il a libéré Ingrid Betancourt.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
Ne l'oubliez jamais !
Si vous en avez d'autres pour compléter, n'hésitez pas !
Par exemple, depuis qu'il est au pouvoir, quand il y a une grève personne ne s'en aperçoit...
Ca semble être pompé sur un site absolument psychopathe qui défonce Chuck Norris :
Filtre faisant disparaître toute mention de Nicolas Sarkozy ou Carla Bruni sur Internet.
Mis à jour le 13.03.2009
L'article de 20 minutes :
Citation:
http://www.20minutes.fr/article/312173/Media-Les-Sarkozy-Bruni-effaces-par-navigateur-WEB-interpose.php
Les Sarkozy-Bruni effacés par navigateur WEB interposé
Créé le 18.03.09 à 06h59 | Mis à jour le 18.03.09 à 06h59 | 1 commentaires
Agrandir la taille du texte Réduire la taille du texte | Imprimer Envoyer par e-mail
Magique informatique. En quelques lignes de code, sous vos yeux ébahis, abracadabra, elle fait disparaître Nicolas Sarkozy et Carla Bruni. Un informaticien portant pseudo « l'Adjudant Tifrice » a mis au point une extension du navigateur Firefox, intitulée Kärcher 1.0 qui supprime tous les textes et photos faisant référence au couple présidentiel, si l'on prend la peine de cocher les cases « Pas lui ! », « Pas elle ! » Résultat : près d'un millier de téléchargements sur le seul site de Mozilla et un buzz qui surprend son créateur. « Ce qui m'étonne le plus, c'est les messages d'utilisateurs qui semblent vraiment envisager d'intégrer cela définitivement à leur navigateur, pas seulement comme un gadget qu'on essaie deux-trois jours », explique-t-il à 20 Minutes.
S'il n'y aura pas, malgré les demandes, de version Ségolène Royal ou Christine Albanel, l'extension sera améliorée, du fait de son succès : « La version originale a vraiment été bâclée en vingt minutes un week-end à l'heure de la sieste ». Selon l'officier Tifrice, qui a demandé à garder l'anonymat, le Kärcher 1.0 est plus qu'une extension, un véritable « happening » logiciel : « Le logiciel comme moyen d'expression est une chose encore très peu explorée. Au-delà de mon Schmilblick très anecdotique, il existe un vrai potentiel, y compris artistique ».
Filtre faisant disparaître toute mention de Nicolas Sarkozy ou Carla Bruni sur Internet.
Mis à jour le 13.03.2009
L'article de 20 minutes :
Citation:
http://www.20minutes.fr/article/312173/Media-Les-Sarkozy-Bruni-effaces-par-navigateur-WEB-interpose.php
Les Sarkozy-Bruni effacés par navigateur WEB interposé
Créé le 18.03.09 à 06h59 | Mis à jour le 18.03.09 à 06h59 | 1 commentaires
Agrandir la taille du texte Réduire la taille du texte | Imprimer Envoyer par e-mail
Magique informatique. En quelques lignes de code, sous vos yeux ébahis, abracadabra, elle fait disparaître Nicolas Sarkozy et Carla Bruni. Un informaticien portant pseudo « l'Adjudant Tifrice » a mis au point une extension du navigateur Firefox, intitulée Kärcher 1.0 qui supprime tous les textes et photos faisant référence au couple présidentiel, si l'on prend la peine de cocher les cases « Pas lui ! », « Pas elle ! » Résultat : près d'un millier de téléchargements sur le seul site de Mozilla et un buzz qui surprend son créateur. « Ce qui m'étonne le plus, c'est les messages d'utilisateurs qui semblent vraiment envisager d'intégrer cela définitivement à leur navigateur, pas seulement comme un gadget qu'on essaie deux-trois jours », explique-t-il à 20 Minutes.
S'il n'y aura pas, malgré les demandes, de version Ségolène Royal ou Christine Albanel, l'extension sera améliorée, du fait de son succès : « La version originale a vraiment été bâclée en vingt minutes un week-end à l'heure de la sieste ». Selon l'officier Tifrice, qui a demandé à garder l'anonymat, le Kärcher 1.0 est plus qu'une extension, un véritable « happening » logiciel : « Le logiciel comme moyen d'expression est une chose encore très peu explorée. Au-delà de mon Schmilblick très anecdotique, il existe un vrai potentiel, y compris artistique ».
Quelle invention ! Je vais l'installer et tout de suite ! _________________ Quand on est jeune il ne faut pas remettre a philosopher et quand on est vieux il ne ne faut pas se lasser de philosopher. Car jamais il n'est trop tôt ou trop tard pour travailler à la santé de l'âme [...] Le jeune homme et le vieillard doivent donc philosopher l'un l'autre celui-ci pour rajeunir au contact du bien, en se remémorant les jours agréables du passé celui-là afin d'être quoique jeune, tranquille comme un ancien en face de l'avenir. ..
Epicure
Ceci est conforme à Mâat
http://www.youtube.com/watch?v=jfv3Ec2DeMA
...Because Jasmin doesn't use the mouth and Nikky does, with her buddah call ! _________________ "Always be intolerant to ignorance but understanding of illiteracy (..)in those homely sayings (mother wit) was couched the collective wisdom of generations" I know why the caged bird sings, p99, Maya Angelou
Inscrit le: 25 Mai 2005 Messages: 3244 Localisation: Derrière toi
Posté le: Lun 03 Aoû 2009 09:00 Sujet du message:
Gnata a écrit:
Maryjane a écrit:
Ca va vous parler ça, les mecs
Simple et efficace, surtout avec des enfants
Gnata, le gosse, là... En flaque d'eau qu'il me fait tourner je te jure !!! et ces violons qui n'arrangent rien quand il se met à pleurer !!! Des vraies ordures à Canal !!!!! _________________ Les Toiles de Maryjane
Je sais pas si Stéphane Guillon à définitivement perdu ses couilles mais là il m'a fait trop rire.
Surtout quand il dit : "J'ai même achéte le disque d'Elie Semoun ... oui je l'ai écouté comme un châtiment corporel." lol _________________ Quand on est jeune il ne faut pas remettre a philosopher et quand on est vieux il ne ne faut pas se lasser de philosopher. Car jamais il n'est trop tôt ou trop tard pour travailler à la santé de l'âme [...] Le jeune homme et le vieillard doivent donc philosopher l'un l'autre celui-ci pour rajeunir au contact du bien, en se remémorant les jours agréables du passé celui-là afin d'être quoique jeune, tranquille comme un ancien en face de l'avenir. ..
Epicure
Ceci est conforme à Mâat
_________________ "Always be intolerant to ignorance but understanding of illiteracy (..)in those homely sayings (mother wit) was couched the collective wisdom of generations" I know why the caged bird sings, p99, Maya Angelou
terrible mais j'ai des crampes à force de rigoler!
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»
=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
=================================
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme…
=================================
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut....
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
j'en peux plus SOS _________________ "La seule richesse naturelle d'un pays est son peuple"
Trois individus
dont un américain, un britannique et un africain meurent dans un accident et se retrouvent tous en Enfer.
Quelques temps après, l'américain désireux de savoir
si enfin, Ben Laden a été attrapé, sollicite la
possibilité de passer un coup
de fil vers l'Amérique.
Le diable accepte et aussitôt le coup de fil terminé, il lui facture les trois
minutes à 3 millions de dollars.
L’américain sort
son carnet de chèques et s'acquitte de sa dette sans
souci.
Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin
de s'enquérir de la santé de la Reine Élisabeth... .
Le diable accepte et
lui facture, aussitôt
la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions
de livres sterling que notre cher ami britannique
s'empresse de
payer....
Ce fut, enfin le tour du pauvre africain.. Ce dernier
hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide
quand même à demander
l'autorisation d'appeler en Afrique pour avoir des
nouvelles de son
continent.
Satan accepte et là
commence une longue conversation
téléphonique au cours de laquelle notre cher ami apprend
qu'après la guerre
civile en Côte d'Ivoire, une transition interminable
se poursuit, au Congo les
rebelles continuent de semer la terreur dans le Nord Kivu
et ceux du Tchad et du
Soudan se sont armés de plus bel, que le sida continue de
progresser sur l'ensemble du
continent, que les togolais s'affrontent, que la famine
et les criquets sévissent au Burkina et au Mali, que la
grippe porcine est
arrivée au Bénin, que Madagascar a perdu sa stabilité
politique, que les
gens s'entredéchirent au Gabon pour la succession de
Bongo,
qu'au Cameroun il
y a eu changement de la constitution et des
dépenses hasardeuses
de Paul biya pour ses vacances, etc....La conversation s'achève enfin au bout
de dix
heures....
l'africain osant à peine regarder le diable, lui
demande en bégayant, le prix
de la communication c'est combien? Le diable tout
serein
répond: Oh, pour les dix heures ça fait tout juste 150
FCFA.
Surpris, l'africain demande : Mais
CO.....CO... .....comment ça se fait ??
Le diable lui répond: Et bien mon cher africain, de
« l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel
local. » Fait suivre le message pour que d'autres personnes partagent la bonne
humeur qu'il va rire au moins une fois dans la journée. Ça fait du bien. _________________ Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis.
Qui n'a jamais pensé expériementer un petit Old Spice, juste pour voir si on est capable de faire un Swan dive, un silverfish hand catch, faire du cheval à l'envers, marcher sur l'eau comme l'autre ..., préparer un gâteau gourmet en modelant une cuisine les mains nues oubien être ridiculement distingué ?
Traduction libre : Mes hommages medames, regardez votre conjoint, maintenant regardez-moi, regardez encore votre conjoint, encore une fois regardez-moi. Dommage pour vous, il ne me ressemble absolument pas, mais s'il arrête de se mettre ce parfum de vielle madame et change pour le savon liquide Old Spice, il pourrait sentir comme s'il était moi.
Regardez en bas mesdames, ça suffit, où êtes-vous ? Vous êtes sur un bateau avec l'homme que votre conjoint pourrait sentir. Qu'est-ce que vous avez dans vos mains ? regardez-moi, je l'ai , c'est une huître avec deux billets du spectacle que vous aimez le plus, regardez encore les tickets se transforment en diamants.
Tout est possible lorsque votre conjoint sent comme un homme qui a mis du Old Spice et pas comme s'il s'était mis un parfum de vielle madame. Je suis sur un cheval ! _________________ "Always be intolerant to ignorance but understanding of illiteracy (..)in those homely sayings (mother wit) was couched the collective wisdom of generations" I know why the caged bird sings, p99, Maya Angelou
A man is dying of Cancer.
His son asked him, "Dad, why do u keep telling people u're dying of AIDS?"
Answer: "So when I'm dead no one will dare touch ur mom!"
Three Feelings:
What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant.
Tension is when girlfriend is pregnant.
Panic is when both are pregnant.
Chinese Adam & Eve:
If Adam and Eve were Chinese, we would still be in paradise
because they would have ignored the apple and eaten the SNAKE
Laugh small:
Three pastors were discussing, one said his problem is
stealing, he can not stop stealing from the church’s money and if his church members find out, it would be disastrous. The second pastor said his own problem is adultery, he had slept with almost every woman in the church both married and unmarried. His church members must not find out. The third pastor said his problem is that he can not do without gossiping, and everybody must know what he just found out. He then excused himself and immediately the other two pastors fainted.
2. To surprise her husband an executive’s wife decided to stop by his office. On entering the office, she saw the secretary on her husband’s laps. In order to defend himself the husband said “budget cut or no budget cut management must do something. I and my secretary cannot be sharing this office with just a single seat
3. Dad asked his son: whenever I beat you how do you stop your anger?
Son replies: I start cleaning the toilet.
Dad asked: How does that help you?
Son: I clean it with your tooth brush.
4. Three guys were gisting at a beer parlour. The first guy said when my wife was pregnant she was reading a book; a tale of two cities and she gave birth to twins. The second said his wife was reading the three musketeers and she gave birth to triplets. The third guy dropped his beer bottle and started running home. When they got to his house they saw him burning a book and they asked why. He said his wife was reading Ali Baba and the forty thieves and she is pregnant……not in this house ……it can not happen!
5 One day, a man was sitting in his office on the 19 th floor of a building when a man came running in to his office and shouted, “John, your daughter, Anna just died in an accident right opposite this building”. The gentleman was in panic. Not knowing what to do, he jumped out through his office window. While coming down, when he was near the 14th floor, he remembered he does not have a daughter named Anna. When he was near the 7th floor, he remembered he was not married yet. When he was about to hit the ground, he remembered he was not John!
This is what stress does. Take things easy and relax as much as you can. It is not all about work! Work! Work! Work.
_________________ Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis.
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!!!!!!!!
. Les Français peuvent toujours continuer dans ce qu'ils excellent le mieux à savoir la condescendance 
... j'maîtrise pas, ça coule tout seul quand je vois ça... pire une fois qu'on a la traduction des paroles :
