Posté le: Dim 18 Déc 2005 13:25 Sujet du message: ESPACE DETENTE BONNES BLAGUES
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
"Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!".
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé ! _________________ "Le savoir non digéré par la pensée est vain et la pensée non étayée par le savoir est dangereuse. "(Confucius)
"L' Homme est le remède de l'Homme " (proverbe Wolof)
Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. _________________ "Le savoir non digéré par la pensée est vain et la pensée non étayée par le savoir est dangereuse. "(Confucius)
"L' Homme est le remède de l'Homme " (proverbe Wolof)
un peu limite mais ...
_______________
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde. _________________ "Le savoir non digéré par la pensée est vain et la pensée non étayée par le savoir est dangereuse. "(Confucius)
"L' Homme est le remède de l'Homme " (proverbe Wolof)
Posté le: Dim 18 Déc 2005 13:35 Sujet du message: Re: ESPACE DETENTE BONNES BLAGUES
GUIDILOU a écrit:
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
"Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!".
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
Devines a quoi je pensais zut.... ... _________________ Nicolas Sarkozy « La France, économiquement, n’a pas besoin de l’Afrique. Les flux entre la France et l’Afrique représentent 2% de notre économie ».
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD! _________________ "Le savoir non digéré par la pensée est vain et la pensée non étayée par le savoir est dangereuse. "(Confucius)
"L' Homme est le remède de l'Homme " (proverbe Wolof)
Bonjour TEO VAN C'est vrai qu' elle est bonne celle là. _________________ "Le savoir non digéré par la pensée est vain et la pensée non étayée par le savoir est dangereuse. "(Confucius)
"L' Homme est le remède de l'Homme " (proverbe Wolof)
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh...
Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh _________________ "Le savoir non digéré par la pensée est vain et la pensée non étayée par le savoir est dangereuse. "(Confucius)
"L' Homme est le remède de l'Homme " (proverbe Wolof)
rem : certaines blagues sont limites d' autres racistes . _________________ "Le savoir non digéré par la pensée est vain et la pensée non étayée par le savoir est dangereuse. "(Confucius)
"L' Homme est le remède de l'Homme " (proverbe Wolof)
Posté le: Jeu 05 Jan 2006 12:34 Sujet du message: petite blague
un senegalais discute avec un ivoirien sur une terrasse de cafe ,au fil de la conversation le senegalais dit:
-le probleme avec vous les ivoiriens c'est qu'a chaque fois que l'on vous pose une question, vous repondez par une autre question!
l'ivoirien repond:
-mais qui t'as dit cela?
un peu limite mais ...
_______________
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
Inscrit le: 28 Nov 2005 Messages: 133 Localisation: ICI
Posté le: Jeu 05 Jan 2006 15:36 Sujet du message:
Voici une blague-conseil qui a pas mal tourné dans les entreprises:
Citation:
Au volant de sa 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne
au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder
ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la
main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde
et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en
excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il
profite d'un changement de vitesse pour laisser sa
main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande
:
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main,
balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le
prêtre pris de remords pour son geste déplacé se
précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours
plus haut, vous trouverez la gloire."
Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous
risquez de passer à côté de belles occasion
_________________ "Ce que l'on n'apprend pas par la sagesse il faut l'apprendre par les malheurs"
"Les sages cherchent la vérité,les imbéciles l'ont déjà trouvée"
"On apprend autant d'un roi,d'un sage que d'un clochard,il suffit de savoir écouter"
Inscrit le: 25 Mai 2005 Messages: 3244 Localisation: Derrière toi
Posté le: Jeu 05 Jan 2006 16:27 Sujet du message:
Je me lance.
Un grand roi doit partir en croisade et laisser sa femme seule dans son royaume.
"Si je te mets une ceinture de chasteté quelqu'un trouvera le moyen de détruire la serrure. Je vais donc placer des bistouris à l'intérieur de toi et je verrai bien qui aura essayé de te posséder".
A son retour de croisade, il aligne ses sujets devant lui et leur demande de se dessaper pour voir qui a bien pu le trahir.
Après avoir examiné un à un tous ses sujets les plus proches du royaume et s'être aperçu que toutes les entrejambes ont été tailladées par les bistouris, il s'arrête au dernier, qui est le seul à ne pas avoir été coupé.
- Ah je suis fier de toi ; tu es le seul à qui je peux faire confiance. Dis-moi ton nom.
- AFFFLFFFLL. _________________ Les Toiles de Maryjane
Le violeur et la veuve
Un violeur redouter au quartier fait une perquisition chez la veuve et la trouve couchée dehors au véranda avec sa fille de 18 ans.
Bonne occasion, il se déshabille et saute sur la fille, qui pousse un grand cri.
Alerté, la veuve, la mère de la fille prend un bâton et roule le violeur de quelques coups.
Le violeur laisse la fille et se tourne vers la maman et la terrasse.
C’est au tour de la fille de vouloir sauver sa mère victime du violeur.
Un premier coup de bâton aux fesses de violeur et fut la réaction de la maman.
- laisses-le, il est à moi, je vais lui montrer ce qu’il n’a jamais vu.
A cette intervention rétorqua la fille
- Maman quand il était sur moi, tu me défendais et pourquoi pas moi ?
la réponse de la veuve ne fut pas attendre
- Ma fille, laisse moi, je connais ces genres de personnes et voila que je l’ai maîtrisé _________________ « Réduire l'être humain aux dimensions arithmétiques de l'indication de croissance, du taux d'intérêt ou du coût de la Bourse est presque criminel » Joseph Ki-Zerbo
Grand Discours
Lors d’un meeting dans un stade, le président s’exprime.
Chers citoyens, je suis heureux de retrouver ce soir, vous au milieu de moi, moi autour de vous .
Populations et populationnes , villageois et villageoises , villois et villoises, campagnois et campagnoises, hommes et femmes de ce pays, enfants et enfantes, je vois que vous etes nombreusement venus m’ecouter et je vous merci beaucoup.
Maintenant que je suis chef d’etat, tout va bien marcher dans ce pays : A partir de dorenavant il n’y aura plus de corromption dans le ministration. Les corruptionneurs seront arretés par des services specials, conduits aux tribunals, ou ils seront severement justifiés par les justiciers et emprisonnés.
Ils n’auront ni avocats , ni ananas pour leur defense.
Ils n’y aura plus de volement de fonds publics, ni fonds privés d’ailleurs. La justice fera son travail.
A partir de desormais, chaque village aura son hopital et son ecole et ensuite 2 hopital , 3 hopital ainsi de suite jusqu’à ce que tout le pays soit hospitalisé.
J’ai de hgrands projets pour le pays. Nous allons goudromenter toutes les routes et robineter les villes pour que tout le monde ait l’eau courant.
Ceux qui n’auront pas l’eau marchante grace à des forages que nous allons diguer.
Le pays etant très fertiles , nous allons exploiter le fer aussi l’or , car le sol est très ortile.
Nous allons construire de barrages pour fabriquer de l’electricité et electrocuter l’ensemble du pays.Ainsi chacun pourra s’electriser à la lumiere electrique.
Pour l’argent ne vous inquietez pas , nous allons emprunter beaucoup d’argent au FMI (le fondement pour le marchandage et l’industrie). Puis aux bailleurs de fonds et memes au dormeurs de fond avec lesquels nous entretenons des rapports tres tres tres amicals _________________ « Réduire l'être humain aux dimensions arithmétiques de l'indication de croissance, du taux d'intérêt ou du coût de la Bourse est presque criminel » Joseph Ki-Zerbo
Inscrit le: 29 Déc 2005 Messages: 994 Localisation: Dans Les Bras de Youssou Ndour
Posté le: Jeu 05 Jan 2006 22:44 Sujet du message:
Le curé d'un village, fatigué des confessions sulfureuses de ses paroissiens, annonce dans son serment:
-" Si j'entends encore quelqu'un me dire qu'il a trompé son conjoint, je change de paroisse ! "
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion a lieu où l'on décide d'utiliser un langage codé : lorsque quelqu'un aura fauté, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village et lui dit :
-" vous devriez faire aplanir les trottoirs, je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombées par terre ! "
Le maire se met à rire, mais le curé le coupe:
-" Vous ne devriez pas en rire : rien que cette semaine, votre femme est tombée trois fois ! " _________________ The Humanitarian My Love
Wade, une erreur dans l'histoire du Senegal!
Carpe Diem
1) se procurer un bounty à sa valeur réelle.
2) le revendre à la valeur à laquelle il s'estime.
voilà, si vous avez réussi à le refourguer, vous êtes riche.
* lue sur le web. à l'origine, c'était "faire fortune avec un français" mais je pense que chacun y mettra ce qui lui convient... _________________ ----«Le Jeune Africain Moderne sera armé de savoirs, pas de fusils importés.»
Si vous partagez ce rêve, aidez-nous à en faire une réalité. Soutenez l'initiative Vitu, sur :
http://igg.me/at/vitu
A ne manquer pour rien au monde:
-------->http://www.youtube.com/watch?v=24ZO1HlvmpQ
---> http://www.youtube.com/watch?v=CjDua-fqSUg
Inscrit le: 25 Mai 2005 Messages: 3244 Localisation: Derrière toi
Posté le: Ven 06 Jan 2006 01:31 Sujet du message:
Muana Kongo a écrit:
Recette pour faire fortune avec un bounty*:
1) se procurer un bounty à sa valeur réelle.
2) le revendre à la valeur à laquelle il s'estime.
voilà, si vous avez réussi à le refourguer, vous êtes riche.
* lue sur le web. à l'origine, c'était "faire fortune avec un français" mais je pense que chacun y mettra ce qui lui convient...
J'ai entendu cette citation il y a près d'une décennie dans une série policière américaine (Les Dessous de Palm Beach) :
Citation:
Si j'achetais les hommes au prix qu'ils valent et les revendais au prix qu'ils croient valoir je serais riche.
C'est donc effectivement une phrase (très ancienne apparemment) et qu'on met à toutes les sauces, sans vraiment savoir de qui elle vient à l'origine. _________________ Les Toiles de Maryjane
1) se procurer un bounty à sa valeur réelle.
2) le revendre à la valeur à laquelle il s'estime.
voilà, si vous avez réussi à le refourguer, vous êtes riche.
* lue sur le web. à l'origine, c'était "faire fortune avec un français" mais je pense que chacun y mettra ce qui lui convient...
Celle là elle est pas drôle du tout :
1 Car un bounty est un frère ou une soeur(on a toujours besoin d'un plus petit que soi)
2 La vente de quelqun rappelle des évènements douloureux de l'histoire
3 Ensuite toujours la vente d'un frere par un autre rappelle encore des évènements douloureux
Un grand roi doit partir en croisade et laisser sa femme seule dans son royaume.
"Si je te mets une ceinture de chasteté quelqu'un trouvera le moyen de détruire la serrure. Je vais donc placer des bistouris à l'intérieur de toi et je verrai bien qui aura essayé de te posséder".
A son retour de croisade, il aligne ses sujets devant lui et leur demande de se dessaper pour voir qui a bien pu le trahir.
Après avoir examiné un à un tous ses sujets les plus proches du royaume et s'être aperçu que toutes les entrejambes ont été tailladées par les bistouris, il s'arrête au dernier, qui est le seul à ne pas avoir été coupé.
- Ah je suis fier de toi ; tu es le seul à qui je peux faire confiance. Dis-moi ton nom.
- AFFFLFFFLL.
Inscrit le: 25 Mai 2005 Messages: 3244 Localisation: Derrière toi
Posté le: Ven 06 Jan 2006 09:24 Sujet du message:
bounty a écrit:
Muana Kongo a écrit:
Recette pour faire fortune avec un bounty*:
1) se procurer un bounty à sa valeur réelle.
2) le revendre à la valeur à laquelle il s'estime.
voilà, si vous avez réussi à le refourguer, vous êtes riche.
* lue sur le web. à l'origine, c'était "faire fortune avec un français" mais je pense que chacun y mettra ce qui lui convient...
Celle là elle est pas drôle du tout :
1 Car un bounty est un frère ou une soeur(on a toujours besoin d'un plus petit que soi)
2 La vente de quelqun rappelle des évènements douloureux de l'histoire
3 Ensuite toujours la vente d'un frere par un autre rappelle encore des évènements douloureux
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah? Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
- Wow! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique? C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD!
Celle-là, elle existe en version créole, enfin... MaWtiniquaise, donc GRANDE GUEULE/Je-me-la-pète, forcément, quoi...
C'est un peu plus grandiloquent : c'est pas des cours de logique à l'école du gamin, c'est carrément le gars qui se décrète DEDUCTOLOGUE
Ca donne à peu près ça (version créole, comme vous l'avez déjà en français, et puis de toutes façons, GUIDILOU, ton blog est en Wolof, je comprends pas une patate, donc t'as rien à dire, hein ! )
Dé boug ka jwenn Fod Fwans, bô la Rotonde :
- Sa ou fè ? Ki divini'w ?
- E bé man la, frè mwen, mé ou sav' man fini trapé an diplom ?
- Ki kalté diplom é sa ?
- Boug mwen, man sé an DEDUCTOLOGUE, a prézan
- DEDUCTOLOGUE ??? Sa ki bagay tala ???
- E ben, sé an boug ki expert pou les déductions
- E ki jan ou ka fè sa ?
- Man ké ba'w an examp : es ou ni an aquarium bô kay ou ?
- Wi
- Bon. Si ou ni an aquarium, sé ke ou enmen zannimo...
- Wi, sa vré !
- Si ou enmen zanimo, ou enmen moun !
- Efectivman
- Si ou enmen moun, ou enmen famm' !
- A wè, frèWe ! Ou sav !
- E bé si ou enmen famm, ou pa an makoumen ! Sa logik. Sé sa ki DEDUCTOLOGIE.
- Poy poy poy ! Sa fèt, bagay'ou a !
Dézièm boug'la ka pati, i tou kontan, i appran an bagay. I ka jwenn an lot kanmarad, é i décidé fè an genre anlè'y.
- Sa ou fè, boug mwen ? Eh, ou sav' man vini DEDUCTOLOGUE ?
- DEDUCTOLOGUE ? Sa ki bagay tala ?
- Eh bééééé... Par examp : es ou ni an aquarium bô kay ou ?
- Non...
- Eh bé OU SE AN MAKOUMè !!! _________________ "Le colonialisme et ses dérivés ne constituent pas à vrai dire les ennemis actuels de l'Afrique. À brève échéance ce continent sera libéré. Pour ma part plus je pénètre les cultures et les cercles politiques plus la certitude s'impose à moi que LE PLUS GRAND DANGER QUI MENACE L'AFRIQUE EST L'ABSENCE D'IDÉOLOGIE."
Cette Afrique à venir, Journal de bord de mission en Afrique occidentale, été 1960, Frantz Fanon, Pour la Révolution Africaine
2011, annee Frantz Fanon
Un propietaire d'un cabaret situé au bord d'une grande route. En face de son cabaret se trouve le cimetiere privé(commercial).
Constatant la baisse de clients dans son cabaret , il accuse l'emplacement du cimetiere et ecrit sur une plaque à l'entrée " Ici , on est mieux qu'n face"
Le proprietaire du cimetiere se voyant attaqué, retorque en ecrivant sur une plaque devant le cimetiere : " Ici, on vient d'en face"
Au final obliger de demenager car il vit son cabaret se vider encore plus qu'avant _________________ « Réduire l'être humain aux dimensions arithmétiques de l'indication de croissance, du taux d'intérêt ou du coût de la Bourse est presque criminel » Joseph Ki-Zerbo
C'etait vers 1930. Un homme du Kanem (Tchad) tua à coup de poignard un colon blanc et se fondit dans la nature. En cette periode, tuer un colon etait un acte qui apportait la malediction sur toute ta race.
Les colons raseront tout sur leur passage, y compris les innocents.
Galopant son cheval, il se lançant à corps perdu vers d'autres terres que son terroir natale devenu trop petit pour le contenir.
car l'administration coloniale retorque par la politique de la terre brulée.
Fuyant vers l'ouest il arriva ensuite au flanc d'un campement nomade et là, il rencontre un berger qui s'active à allumer un feu pour se proteger du froid.
L'homme dit au berger " Ne te peine pas à allumer ton petit feu car le grand feu que j'ai allumé derriere moi te suffira pour parer l'hiver"
Dans certains endroit, les messages restent à decoderet chaque parole est un message pour qui comprend _________________ « Réduire l'être humain aux dimensions arithmétiques de l'indication de croissance, du taux d'intérêt ou du coût de la Bourse est presque criminel » Joseph Ki-Zerbo
jeudi 12 janvier 2006
Elle circule en ce moment...
A MÉDITER !
Dans un avion, le commandant de bord annonce à ses passagers :
C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l’altitude et nous n’avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l’avion tous les bagages.
L’avion regagne de l’altitude. Mais une demi-heure plus tard, l’avion reperd de l’altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :
- C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l’altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l’avion.
C’est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d’une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l’alphabet. Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains ? Personne ne répond.
- Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas de réponse.
Mais, à l’arrière de l’avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m’as toujours dit qu’il fallait être honnête. Nous sommes d’Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C’est vrai. Mais aujourd’hui nous sommes des Nègres et s’il le faut nous serons Zoulous...
_________________ "Le savoir non digéré par la pensée est vain et la pensée non étayée par le savoir est dangereuse. "(Confucius)
"L' Homme est le remède de l'Homme " (proverbe Wolof)
Inscrit le: 25 Mai 2005 Messages: 3244 Localisation: Derrière toi
Posté le: Jeu 09 Fév 2006 10:41 Sujet du message:
Reçu ce jour par mail (j'aime bien partager ce genre de conneries imbéciles )
Citation:
Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics
pour excès de vitesse.
Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !
***********
Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette à les boules !
***********
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a good year !
**********
Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
**********
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
Putain, c'est écrit serré...
************
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
*************
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
***********
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas
***********
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard
Environ 10 bières.
************
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à
des trous du cul autour de son bar.
************
Qu'est-ce qui est plus puissant que le viagra et qui n'est même
pas un médicament?
- C'est l'eau bouillante car l'eau bouillante fait gonfler les
saucisses et ouvrir les moules
Reçu ce jour par mail (j'aime bien partager ce genre de conneries imbéciles )
Citation:
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes!
Comme quoi, on peut être misogyne et zoophile à la fois. Le cumul de mandats, ca existe aussi chez les tarés
Citation:
Grand Discours
Lors d’un meeting dans un stade, le président s’exprime.
Chers citoyens, je suis heureux de retrouver ce soir, vous au milieu de moi, moi autour de vous .
Populations et populationnes , villageois et villageoises , villois et villoises, campagnois et campagnoises, hommes et femmes de ce pays, enfants et enfantes, je vois que vous etes nombreusement venus m’ecouter et je vous merci beaucoup.
Maintenant que je suis chef d’etat, tout va bien marcher dans ce pays : A partir de dorenavant il n’y aura plus de corromption dans le ministration. Les corruptionneurs seront arretés par des services specials, conduits aux tribunals, ou ils seront severement justifiés par les justiciers et emprisonnés.
Ils n’auront ni avocats , ni ananas pour leur defense.
Ils n’y aura plus de volement de fonds publics, ni fonds privés d’ailleurs. La justice fera son travail.
A partir de desormais, chaque village aura son hopital et son ecole et ensuite 2 hopital , 3 hopital ainsi de suite jusqu’à ce que tout le pays soit hospitalisé.
J’ai de hgrands projets pour le pays. Nous allons goudromenter toutes les routes et robineter les villes pour que tout le monde ait l’eau courant.
Ceux qui n’auront pas l’eau marchante grace à des forages que nous allons diguer.
Le pays etant très fertiles , nous allons exploiter le fer aussi l’or , car le sol est très ortile.
Nous allons construire de barrages pour fabriquer de l’electricité et electrocuter l’ensemble du pays.Ainsi chacun pourra s’electriser à la lumiere electrique.
Pour l’argent ne vous inquietez pas , nous allons emprunter beaucoup d’argent au FMI (le fondement pour le marchandage et l’industrie). Puis aux bailleurs de fonds et memes au dormeurs de fond avec lesquels nous entretenons des rapports tres tres tres amicals
Merci beaucoup Haylé! J'ai beaucoup aimé! T'aurais pu penser à nous donner le nom du président en question non?
jeudi 12 janvier 2006
Elle circule en ce moment...
A MÉDITER !
Dans un avion, le commandant de bord annonce à ses passagers :
C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l’altitude et nous n’avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l’avion tous les bagages.
L’avion regagne de l’altitude. Mais une demi-heure plus tard, l’avion reperd de l’altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs :
- C’est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l’altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l’avion.
C’est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d’une manière honnête et démocratique. Nous allons utiliser l’alphabet. Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains ? Personne ne répond.
- Y a-t-il des Blacks ? Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur ? Toujours pas de réponse.
Mais, à l’arrière de l’avion, un petit garçon demande à son père :
- Papa, tu m’as toujours dit qu’il fallait être honnête. Nous sommes d’Afrique, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.
- Oui, mon fils. C’est vrai. Mais aujourd’hui nous sommes des Nègres et s’il le faut nous serons Zoulous...
Guidilou pardon mais tu m'as tuée....... de rire. Je vais la raconter partout autour de moi en espérant pouvoir en rendre le comique (c jamais pareil quand tu racontes...) _________________ LA SANTé EST UN TRéSOR, PRéSERVEZ-LA.
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