Posté le: Sam 16 Sep 2006 21:09 Sujet du message: Jusqu'où iriez-vous par amour ?
Bonjour à tous,
J'ai eu un débat très intéressant avec des amis hier et j'aimerai bien connaître votre position sur la question. Une de mes connaissances a tiré un trait sur sa famille il y a plusieurs années, parce qu'elle n'acceptait pas sa femme "non africaine". Aujourd'hui, il le regrette d'autant plus amèrement, qu'il a fini par se séparer de la dites femme.
Si vous deviez choisir entre l'homme ou la femme que vous aimez et votre propre famille, qui le ou la rejette, à qui renonceriez-vous ?
A vos père, mère, frères et soeurs, et par extension à toute une famille comprenant neveux, cousins, oncles, grand-parents, qui sont vos liens les plus sûrs, puisque liens du sang, qui vous aiment, vous ont éduqué et accompagné depuis votre naissance ?
Ou alors à la personne que vous pensez être l'homme ou la femme de votre vie, qui est un(e) "étranger(e)", avec qui la pérennité du lien est incertain, et dont la loyauté dépend des aléas de la vie? _________________ Entre une aliénation consciente et une conscience aliénée, mon coeur balance...
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Posté le: Sam 16 Sep 2006 21:17 Sujet du message: héé ben grande question !
L'amour est ENTIER et INDIVISIBLE !
On peut aimer son père , sa mère et toute sa fratrie et avoir des sentiments tout aussi fort à l'égard de l'être aimé. Normalement il n'y a pas de choix à faire, le coeur parle et on n'y peux rien !
On ne tombe pas amoureux pour faire plaisir à X ou à Y mais parce que notre coeur le choisit avec la colonté de DIEU ! SI on aime vraiment une personne avec qui onchoisit de faire notre vie et qu'elle nous rend totalement heureux et épanoui, alors la famille bein que non consentante au départ, finira par se faire une raison car notre bonheur sera toujours le leur par ricochet ! _________________ Histoire et Culture Africaine du passé : Racine de l'arbre de la Conscience Noire qui font les fruits de Notre Renaissance et de Notre Avenir !
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Posté le: Sam 16 Sep 2006 21:39 Sujet du message:
Il y a encore quelques mois, j'aurai été jusqu'à décrocher la lune pour l'être aimé...Mais aujourd'hui, avec un peu plus de réflexions engendrées par une expérience très difficile en amour, je puis affirmer que je ne nierai jamais ma famille pour un homme. Et je ne demanderai jamais à un homme de renier sa famille pour moi, car d'une part je ne pourrai lui garantir un amour à vie (nul ne peux être certain de tenir à cette promesse) et d'autre part, je trouve que c'est un choix très difficile et non sans conséquence pour l'autre.
Et puis, je pars toujours du fait qu'un amour contraignant ne mérite pas d'être vécu. A moins d'être maso... _________________
"- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ?
- C'était une erreur de Genèse."
(Boris Vian / 1920-1959)
Il y a encore quelques mois, j'aurai été jusqu'à décrocher la lune pour l'être aimé...Mais aujourd'hui, avec un peu plus de réflexions engendrées par une expérience très difficile en amour, je puis affirmer que je ne nierai jamais ma famille pour un homme. Et je ne demanderai jamais à un homme de renier sa famille pour moi, car d'une part je ne pourrai lui garantir un amour à vie (nul ne peux être certain de tenir à cette promesse) et d'autre part, je trouve que c'est un choix très difficile et non sans conséquence pour l'autre.
Et puis, je pars toujours du fait qu'un amour contraignant ne mérite pas d'être vécu. A moins d'être maso...
Merci pour cette réponse claire et précise, Cathy. _________________ Entre une aliénation consciente et une conscience aliénée, mon coeur balance...
Il y a encore quelques mois, j'aurai été jusqu'à décrocher la lune pour l'être aimé...Mais aujourd'hui, avec un peu plus de réflexions engendrées par une expérience très difficile en amour, je puis affirmer que je ne nierai jamais ma famille pour un homme. Et je ne demanderai jamais à un homme de renier sa famille pour moi, car d'une part je ne pourrai lui garantir un amour à vie (nul ne peux être certain de tenir à cette promesse) et d'autre part, je trouve que c'est un choix très difficile et non sans conséquence pour l'autre.
Et puis, je pars toujours du fait qu'un amour contraignant ne mérite pas d'être vécu. A moins d'être maso...
Merci pour cette réponse claire et précise, Cathy.
Moi je dirai simplement que ta famille c'est pour la vie, ta femme ou ton homme ne remplacera jamais ta famille sachant qu'ils peuvent partir à tout moment. Donc la famille avant tout!!!!
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Posté le: Dim 17 Sep 2006 13:51 Sujet du message:
Donc, on épouse que celui ou celle que notre famille AIME ! c'est ça ?
Au moins ça évite bien des tracas!
A vous lire, je pense qu'il faille qu'on revienne aux unions arrangées comme ça au moins on ne déplaira jamais à notre famille .....
J'ai peut être mal lu la question de Madi ! Mais je pensais qu'elle parlait d'Amour en général entre deux êtres qui ne s'expriment pas de la même manière que celui qu'on porte aux membres de sa famille....
Le choix est difficile et quelques soit le cas, on peut passer à coté du Bonheur !
Pour moi :
Etre malheureux avec une femme ou n homme qui plait sur tous les plans aux siens, c'est la même chose que d'être heureux avec une femme ou un homme alors que les notres nous tourne le dos ....
Il doit bien y avoir un compromis non dans ce chantage affectif ?!?
PS/ Dans l'histoire que tu raconte, ce que l'homme regrette c'est l'échec de sa relation sentimentale ou le fait de ne plus être en contact avec sa famille durant toute ses années ?
Si sa femme et lui avait toujours été ensemble et que les sentiments qu'ils partagent soit tout aussi fort, Penses tu qu'il regretterait de la même façon, d'avoir coupé les ponts avec les siens ? _________________ Histoire et Culture Africaine du passé : Racine de l'arbre de la Conscience Noire qui font les fruits de Notre Renaissance et de Notre Avenir !
Je pense qu'aimer vraiment quelqu'un c'est garder aussi les pieds sur terre. L'exemple du couple dont parle ASSE montre bien que l'homme n'aimait pas vraiment sa femme "non africaine", preuve qu'ensuite ils se sont séparés. Pourquoi? Je ne pense pas que ce soit à cause de la famille puisque tu as dit que cet homme en question avait coupé les ponts. On oublie souvent que coup de foudre ou attraction ne veut pas dire amour mais parfois "Q" désolé!! Je pense que s'il aimait réellement sa femme non africaine, il serait resté avec elle quoi qu'il arrive et sa famille aurait peut être finie par accepter sa femme car elle aurait vu leur amour!
L'amertume de cet homme pour avoir quitter sa femme veut tout simplement dire selon moi : Que cette femme n'en valait pas la peine!!
Maintenant ce que je souhaiterais pour lui, c'est la réconciliation avec sa famille!!
La famille c'est beaucoup!!
Je pense qu'aimer vraiment quelqu'un c'est garder aussi les pieds sur terre. L'exemple du couple dont parle ASSE montre bien que l'homme n'aimait pas vraiment sa femme "non africaine", preuve qu'ensuite ils se sont séparés. Pourquoi? Je ne pense pas que ce soit à cause de la famille puisque tu as dit que cet homme en question avait coupé les ponts. On oublie souvent que coup de foudre ou attraction ne veut pas dire amour mais parfois "Q" désolé!! Je pense que s'il aimait réellement sa femme non africaine, il serait resté avec elle quoi qu'il arrive et sa famille aurait peut être finie par accepter sa femme car elle aurait vu leur amour!
L'amertume de cet homme pour avoir quitter sa femme veut tout simplement dire selon moi : Que cette femme n'en valait pas la peine!!
Maintenant ce que je souhaiterais pour lui, c'est la réconciliation avec sa famille!!
La famille c'est beaucoup!!
J'appuie! Parce qu'il faut vraiment aimer l'autre pour renier sa famille... Et il faut vraiment être sûr que l'autre nous aime autant pour qu'il accepte de te voir te séparer des tiens! _________________ People- << The streets are paved with fallen souls (I don't know what I've been told)
Cause I ain't never been down that road
The ghetto got a dirty name (the media pursued their flame)
But tell me who are they to really say?
It's not about the residents (damn what people think of them)
Bush is sitting cozy on the hill
So don't look down, look up high (don't let these people steal your pride)
Use that ghetto bullshit as a shield>> du très talenteux Raphael Saadiq de son album Instant Vintage
J'ai peut être mal lu la question de Madi ! Mais je pensais qu'elle parlait d'Amour en général entre deux êtres qui ne s'expriment pas de la même manière que celui qu'on porte aux membres de sa famille....
Le choix est difficile et quelques soit le cas, on peut passer à coté du Bonheur !
Pour moi :
Etre malheureux avec une femme ou n homme qui plait sur tous les plans aux siens, c'est la même chose que d'être heureux avec une femme ou un homme alors que les notres nous tourne le dos ....
Il doit bien y avoir un compromis non dans ce chantage affectif ?!?
Je ne remets pas en question l'amour en lui-même, je ne cherche pas non plus à savoir si tel choix est meilleur qu'un autre, qui des uns et des autres ont raison. Je veux juste savoir ce que vous feriez si vous n'aviez pas le choix et pourquoi.
Citation:
PS/ Dans l'histoire que tu raconte, ce que l'homme regrette c'est l'échec de sa relation sentimentale ou le fait de ne plus être en contact avec sa famille durant toute ses années ?
Si sa femme et lui avait toujours été ensemble et que les sentiments qu'ils partagent soit tout aussi fort, Penses tu qu'il regretterait de la même façon, d'avoir coupé les ponts avec les siens ?
L'homme en question a commencé à regretter son geste dès que les vapeurs de la passion se sont dissipées et que le quotidien lui a ramené les pieds sur terre. Selon lui, quoi qu'on en dise ou qu'on en pense, les liens du sang sont indispensables à notre équilibre personnel. Il y a des choses qu'on a besoin de partager avec sa famille, des étapes importantes de sa vie, le mariage, la partenité, etc., mais aussi les difficultés du quotidien. Sans oublier que se couper de sa famille c'est aussi coupé ses propres enfants de leur famille. D'après lui, on se sent d'autant plus isolé qu'on ne peut transmettre à ses enfants sa propre part d'identité, qui est souvent incarnée et transmise par sa famille. Mais ça on s'en rend compte seulement quand on ne l'a plus.
Donc son regret a précédé sa séparation, celle-ci lui a simplement confirmé à quel point il avait été idiot de renier les siens pour une relation qui ne lui offrait aucune garantie. _________________ Entre une aliénation consciente et une conscience aliénée, mon coeur balance...
Dernière édition par Madi le Dim 17 Sep 2006 23:22; édité 1 fois
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Posté le: Dim 17 Sep 2006 22:37 Sujet du message:
Madi a dit :
L'homme en question a commencé à regretter son geste dès que les vapeurs de la passion se sont dissipées et que le quotidien lui a ramené les pieds sur terre. Selon lui, quoi qu'on en dise ou qu'on en pense, les liens du sang sont indispensables à notre équilibre personnel. Il y a des choses qu'on a besoin de partager avec sa famille, des étapes importantes de sa vie, le mariage, la partenité, etc., mais aussi les difficultés du quotidien. Sans oublié que se couper de sa famille s'est aussi coupé ses propres enfants de leur famille. D'après lui on se sent d'autant plus isolé qu'on ne peut transmettre à ses enfants sa propre part d'identité, qui est souvent incarnée et transmise par sa famille. Mais ça on s'en rend compte seulement quand on ne l'a plus.
Donc sont regre a précédé sa séparation, celle-ci lui a a simplement confirmé à quel point il avait été idiot de renier les siens pour une relation qui ne lui offrait aucune garantie.[/quote]
AUCUNE RELATION AMOUREUSE N'OFFRE DE GARANTIE SURE MADI, A moins d'être devin nul ne sait où va sa relation véritablement !
Personne ne sait ce que le destin nous réserve par la suite lorsqu'on s'engage dans les chemins tortueux et intangibles de l'Amooouuur.....
Pour ce qui est de la transmission de sa culture, si cet homme était vraiment bien dans ses baskets il aurait même sans ses propres parents à ses cotés sa part d'identité..ceux qui n'ont pas le choix de repartir en Afrique et s'exilent à vie en Europe ne font pas tous des enfants acculturés non ? la preuve que quand on veut on peut...
Voilà mon avis sur la question :
Moi je n'aurai pas fait de choix si ca avait été mon cas, j'aurai vécu la relation et assumer jusqu'au bout mon choix par amour pour l'homme que j'aime même si la rupture arrive par la suite !
Pour ce qui est de ma famille j'aurai fait le forcing jusqu'au bout, en allant les voir avec mes enfants, en continuant de les appeler, prendre des nouvelles même si leur volonté de me voir avec quelqu'un d'autre est plus fort, mon bonheur dans ma relation ne sera que bénéfique pour eux et si ils m'aiment Vraiment c'est sur ça que je vais insister à comprendre mo choix lorsque j'aborderais avec eux ce problème. C'est ma famille et c'est pas un mari qui me fera ne plus les voir même forcé, je vais continuer à aller frapper à leur porte .... Un jour ils finiront bien par m'ouvrir leurs bras L'amour permet qu'on pardonne tout et est toujours plus fort que toutes les querelles
On ne renie pas un enfant parce qu'il aime quelqu'un qui ne nous plait pas vous aussi .... Ce CHANTAGE AFFECTIF ne donne rien de bon .... _________________ Histoire et Culture Africaine du passé : Racine de l'arbre de la Conscience Noire qui font les fruits de Notre Renaissance et de Notre Avenir !
Mes parents ont toujours dit à leurs enfants : Votre choix est notre choix tant que vous êtes heureuses mais si un jour vous êtes malheureuses en ménage, dites vous que les portes de la maison de vos parents vous seront TOUJOURS ouvertes. Normalement mon bonheur devrait faire le bonheur des miens ou bien ?
j'ai toujours eu du mal à comprendre comment on peut s'immiscer dans un couple au point de demander à l'un ou l'autre de faire un choix entre l'être aimé et la famille.
Posté le: Lun 18 Sep 2006 12:13 Sujet du message: Re: Question à l'envers
Kelamboo a écrit:
Madi a écrit:
Bonjour à tous,
J'ai eu un débat très intéressant avec des amis hier et j'aimerai bien connaître votre position sur la question. Une de mes connaissances a tiré un trait sur sa famille il y a plusieurs années, parce qu'elle n'acceptait pas sa femme "non africaine". Aujourd'hui, il le regrette d'autant plus amèrement, qu'il a fini par se séparer de la dites femme.
Si vous deviez choisir entre l'homme ou la femme que vous aimez et votre propre famille, qui le ou la rejette, à qui renonceriez-vous ?
A vos père, mère, frères et soeurs, et par extension à toute une famille comprenant neveux, cousins, oncles, grand-parents, qui sont vos liens les plus sûrs, puisque liens du sang, qui vous aiment, vous ont éduqué et accompagné depuis votre naissance ?
Ou alors à la personne que vous pensez être l'homme ou la femme de votre vie, qui est un(e) "étranger(e)", avec qui la pérennité du lien est incertain, et dont la loyauté dépend des aléas de la vie?
Je peux retourner ta question, Madi :
Si une famille devait choisir entre renier un de ses enfants ou accepter un choix qu'elle n'approuve pas, à quoi renoncerait-elle : son enfant ou ses principes ?
Quelle serait l'option la plus douloureuse pour elle ?
En cas de reniement d'un de ses enfants, quelles seraient les conséquences pour cette famille : le renforcement des liens, la discorde ou la dispersion ?
K.
Je ne pense pas qu'une famille puisse renier son enfant pour une histoire de couple. En général c'est le couple qui se sent mal aimé par sa belle famille qui s'écarte de cette dernière ce qui engendre une réaction répulsive chez la belle famille sans que la porte leur soit totalement fermée.
ASSE, il semblerait que les romans roses soient tes lectures préférées. L'amour poétique comme tu viens de le décrire plus haut reste du domaine de la fiction. C'est quoi aimer quelqu'un jusqu'au point de s'éloigner de sa famille???? Je suis contre le fait de penser qu' aimer c'est ne plus pouvoir réfléchir.
Par ailleurs, la question posée par Madi est de style binaire
En effet, Kelamboo, mais question est simplissime. Je le répète, il ne s'agit pas de savoir si les familles qui n'adhèrent pas aux choix de vie de leurs enfant ont raison ou tort. Il y a des familles qui le font certainement pour de mauvaises raisons. Tout comme il arrive qu'elles le fassent pour de bonnes raisons, que l'enfant aveuglé par l'amour, refuse d'entendre et en subit les conséquences plus tard.
Il ne s'agit pas non plus de philosopher sur les nuances de l'amour, mais de se prononcer sur un cas bien précis, "extrême" si on veut, où on doit choisir entre sa famille et son conjoint. A moins que, d'après toi, ces cas n'existent pas.
Lors du débat avec mes amis, inutile de dire que les Français qui étaient là ont déclaré tout de suite qu'ils "enverraient chier" leurs familles, et s'étonnaient que nous puissions nous préoccuper de l'opinion des nôtres. Certains affirmaient qu'on ne vivait pas pour les autres, et que s'opposer à ses parents, c'était une manière de devenir adulte et indépendant. Ce à quoi nous avons répondu que c'était bien cher payé, et qu'on pouvait devenir adulte sans avoir besoin d'insulter ses parents.
Mais bien entendu, tout ça est culturel. Cette forme d'individualisme qui favorise les mariages kleenex, ne fait pas partie ( ou plutôt ne faisait pas partie) de notre culture, puisque le mariage est une alliance entre 2 familles et non 2 personnes, alliance qui contribue à consolider la communauté. C'est bien pour ça que les mariages arrangés ( et pas les mariages "forcés"), sont souvent les plus solides, puisque les conjoints sont conscients du rôle social qu'ils ont a joué. Il y a donc encore beaucoup de personnes pour qui l'assentiment de la famille est primordial.
Je répète donc ma question: que ferais-tu si tu devais choisir entre ta famille et ton conjoint ? Et pourquoi ? _________________ Entre une aliénation consciente et une conscience aliénée, mon coeur balance...
Et puis, je pars toujours du fait qu'un amour contraignant ne mérite pas d'être vécu. A moins d'être maso...
Très (post)moderne comme conçeption!!!
MAIS lorsqu'on considère que:
1- bien de nos parents (ceux de certaines contrées d'Af.) se sont mariés sous la contrainte, et ont fini par s'aimer et réussi dans leur foyer et l'éducation de leurs enfants grâce à l'abnégation et l'oubli de soi;
2- dans notre époque où les choses et mentalités ont semblent-il "évolué" (vers le gouffre?!), le mariage (ou liaison amoureuse) n'est plus forcément voué au succès, de part certains facteurs tels que la soit-disante "émancipation de la femme", la primauté des intérêts personnels sur d'autres plus louables et la suspicion mutuelle découlante, l'absence/ignorance des conjoincts de l'esprit de sacrifice et de savoir sur pourquoi/qu'est-ce-que le MARIAGE (ou liaison), etc, etc....
alors il ya matière à réflection.
Vu tout ces points, j'ai tendance à penser que nous sommes une Lost Generation et que nos parents ont simplement réussi leur mariage.
Mais qu'est-ce que c'est beau, le mariage à l'africaine !
Vraiment I - DY - LLI - QUE !!!
Une de mes tantes vit seule, à Yaoundé, gravement malade, abandonnée par son mari polygame agé de plus de soixante ans. Il vit des jours heureux au village, entouré de ses nouvelles et jeunes épouses.
Ma mère vit également à Yaoundé, misérablement. Elle a entretenu notre père jusqu'au jour où il s'est désintéressé d'elle en emportant l'argent de la tontine qu'elle venait de percevoir. Il entretiendrait maintenant une jeune femme dans le quartier d'Etoa-Meki.
Je ne pense pas que mes divers parents aient, comme tu dis, simplement réussi leur mariage.
Quel gachis !
K.
Des histoires de parents, oncles, etc. il y en a au kilo. Que, selon vous, vos parents n'aient pas réussi leur mariage, ne suffit pas à occulter la réalité de ce qu'on appelle "Afrique", qui est simplement une réalité diverse selon les expériences de chacun.
Alors, selon toi, mes parents, telles que je décris leurs situations, ont-ils simplement réussi leur mariage ?
Je sais que tous les Africains ont une ou plusieurs histoires de ce genre à raconter. Cette réalité sordide serait-elle particulière à l'Afrique ? Je ne le pense pas. Alors, la réalité de ce qu'on appelle "Afrique", qui est simplement une réalité diverse selon les expériences de chacun n'est-elle pas au contraire c, commune à tous les continents qui ont, eux aussi, des histoires de parents au kilo ?
Cordialement,
K.
Je ne saurais dire si vos parents ont réussi on non leur mariage...
Je ne m'occupe pas de l'universel, mais de l'Afrique... je ne justifie/excuse pas un problème (en Afrique) en disant que c'est "réalité universelle". Je ne veux pour autant pas exclure l'africain de l'universel, mais je pense que à chacun de régler ses problèmes...
Inscrit le: 21 Avr 2006 Messages: 202 Localisation: Quelque part au Cameroun
Posté le: Lun 02 Oct 2006 17:17 Sujet du message:
Lorsqu'on m'a fait des remarques sur la personne que je souhaitais épouser, j'ai accepté d'écouter toutes les raisons pour lesquelles je ne devais pas le faire. Je dis bien toutes, des plus posées aux plus absurdes et insultantes. J'ai accepté d'écouter parce que j'estime que ma famille, qui souhaite mon bien, a le devoir de me prévenir si elle estime que je fait une erreur.
Cela dit, les raisons avancées, il faut qu'elles puissent me convaincre. Dans le cas qui me concerne, la seule qu'on a pu me donner, c'est qu'étant d'une ethnie différente et quelque peu mal aimée par chez moi, il ne fallait pas. Point.
Après moult discussions où j'ai en vain attendu une raison sérieuse, relative à la personne que je voulais épouser et non sur le fait que ce sont "des gens qui réfléchissent comme-ci, qui ne t'accepterons jamais, qui ne nous aiment pas, qui ont ceci ou cela comme défaut dans leurs gènes...!"
Une fois cela réglé, et bien je passe outre. Et qui m'aime me suive, comme on dit. Et si une partie de ma famille ou toute ma famille décide de me renier pour cela, tant pis pour moi, mais j'ai ma vie à construire, et je préfère la construire selon mon entendement, quitte à assumer mes échecs le cas échéant. Plutôt que de devoir assumer les échecs d'une vie qui m'a été imposée...
Ma philosophie en la matière est simple. La famille est là pour conseiller, encadrer, partager, etc. S'il y a désaccord, elle peut me dire en quoi elle pense que je me trompe. Si je persiste, elle peut me dire qu'en cas d'échec, c'est tant pis car elle m'avait prévenu. Mais en aucun cas, parce qu'elle m'aurait éduqué, cajolé, accompagné depuis ma naissance, elle doit aussi décider impérativement pour moi de ce que sera la famille que je vais moi-même fonder.
Pour répondre simple à la question simple de Madi, je dirais que par amour, je passerais outre l'avis de ma famille, même si celle-ci met mon reniement dans la balance. De mon côté, la porte sera toujours ouverte.
C'est le même débat qu'on a eu avec un ami très proche pour lequel nous étions carrément opposé à ce qu'il se lie avec une fille que nous connaissions bien, et dont nous étions persuadé que la mentalité conduirait notre pote à la cata. Il s'est passé de notre avis, et quand la cata s'est produite, certains d'entre nous lui ont dit de ne s'en prendre qu'à lui même et de ne pas venir se plaindre auprès de nous qui l'avions conseillé. D'autres se sont malgré tout mis en 4 pour l'aider à surmonter moralement sa cruelle désillusion.
C'est cela que j'attendrais d'une famille "aimante". Qu'elle me conseille, et que même si je ne suis pas son conseil, qu'elle partage avec moi mon bonheur si bonheur il y a, ou qu'elle cherche à atténuer mon malheur dans le cas contraire.
Maintenant, il faut bien dire que cela va dépendre de chacun. Certains sont capables, par réaction, de se passer de ceux qui les renient, d'autres sont perdus sans leur famille. A chacun de voir jusqu'où il peut aller. _________________ On est bien peu de chose...
Inscrit le: 18 Juil 2005 Messages: 1281 Localisation: première à gauche
Posté le: Mar 03 Oct 2006 12:05 Sujet du message:
Kelamboo a écrit:
Didier_Daan a écrit:
Cathy a écrit:
Et puis, je pars toujours du fait qu'un amour contraignant ne mérite pas d'être vécu. A moins d'être maso...
Très (post)moderne comme conçeption!!!
MAIS lorsqu'on considère que:
1- bien de nos parents (ceux de certaines contrées d'Af.) se sont mariés sous la contrainte, et ont fini par s'aimer et réussi dans leur foyer et l'éducation de leurs enfants grâce à l'abnégation et l'oubli de soi;
2- dans notre époque où les choses et mentalités ont semblent-il "évolué" (vers le gouffre?!), le mariage (ou liaison amoureuse) n'est plus forcément voué au succès, de part certains facteurs tels que la soit-disante "émancipation de la femme", la primauté des intérêts personnels sur d'autres plus louables et la suspicion mutuelle découlante, l'absence/ignorance des conjoincts de l'esprit de sacrifice et de savoir sur pourquoi/qu'est-ce-que le MARIAGE (ou liaison), etc, etc....
alors il ya matière à réflection.
Vu tout ces points, j'ai tendance à penser que nous sommes une Lost Generation et que nos parents ont simplement réussi leur mariage.
Mais qu'est-ce que c'est beau, le mariage à l'africaine !
Vraiment I - DY - LLI - QUE !!!
Une de mes tantes vit seule, à Yaoundé, gravement malade, abandonnée par son mari polygame agé de plus de soixante ans. Il vit des jours heureux au village, entouré de ses nouvelles et jeunes épouses.
Ma mère vit également à Yaoundé, misérablement. Elle a entretenu notre père jusqu'au jour où il s'est désintéressé d'elle en emportant l'argent de la tontine qu'elle venait de percevoir. Il entretiendrait maintenant une jeune femme dans le quartier d'Etoa-Meki.
Je ne pense pas que mes divers parents aient, comme tu dis, simplement réussi leur mariage.
Quel gachis !
K.
Vois-vu K., moi je ne réponds même plus à ce genre de post. Tu tentes de donner ton point de vue à un type qui te ramène tout vers le continent sans même chercher à analyser les choses en profondeur, moi c'est bon. Ca me soûle de discuter avec des gens comme cela. Basta! _________________
"- A quoi est due la chute d'Adam et Eve ?
- C'était une erreur de Genèse."
(Boris Vian / 1920-1959)
Vois-vu K., moi je ne réponds même plus à ce genre de post. Tu tentes de donner ton point de vue à un type qui te ramène tout vers le continent sans même chercher à analyser les choses en profondeur, moi c'est bon. Ca me soûle de discuter avec des gens comme cela. Basta!
Merci d´avoir répondu tout de même... Ne pas répondre c´est déjà répondre....
En tout cas, si ne pas partager votre avis ou ramener tout vers le continent pire encore sans analyse en profondeur est une faute grave de ma part, alors Ô illustre Ayatollah (au féminin), je ne peux que accepter toute Fatwa qui sera prononcée à mon égard. Même par la voix de votre silence ou dédain.
Il me semble que tu aies raison, Cathy, notre interlocuteur semble tourner en boucle.
Très Cher DIDIER_DAAN, je pense que tes échanges avec les membres ce ce forum seraient plus intéressants pour tout le monde si tu essayais :
a) de lire attentivement les posts qui te sont adressés,
a) je dirais qu'il y va égallement de vous (and co.) à propos de mon post initial...
Pour le reste des b), c), etc. je dis bofffffff....
personellement asse, je n'ai rien contre les mariages arrangé car les agences matrimoniales sont en quelques sortes des mariages arrangés donc il faut faire la différence entre arrangé et fiorcé!
si mes parents refusaient mon homme pour des mauvaises raisons je resterai tout de meme avec lui , j'essayerai toujours de discuter avec eux pour qu'ils acceptent mon choix.
je suis pratiquante mulsumane je me marirai avec quelqu'un qui a la meme foi que moi!
car c'est difficile de se mette avec quelqu'un qui ne partage pas la meme foi et notamment pour les enfants.
donc, la famille avant tout car sans la bénédiction des parents la plupart des couples part en couille !
mais il faut toujours négocier, l'erreure du gars je pense c'est qu'il a coupé les ponts avec les parents et ça c'est l'erreure à ne pas faire.
il aurait du les appeler, a les voir meme si'ils te rejettent c pas grave, t leur enfant un jour ou l'auttre ils ont acceptés meme si ils risquent d'etre hypocrites...!! _________________ nous sommes les descendants des kamites ( ancien egypte) peuples nous étions esclaves et certains le sont encor malheureusement beaucoup dignorance et cela est l'oeuvre de l'homme blanc diviser pour mieux nous régner! tachons de connaitre notre histoire car le savoir est une arme ! je me bats pour ça si Dieu veut on reuissira combattons les préjugés et surtou contre les ignorants !!!
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Je pense que s'il aimait réellement sa femme non africaine, il serait resté avec elle quoi qu'il arrive et sa famille aurait peut être finie par accepter sa femme car elle aurait vu leur amour!
