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VOICI LES TEMOIGNAGE QUE VOUS POUREZ BIENTOT LIRE SUR CETTE ESPACE DE DISCUTION

Abusée , battue , boulimique : Dieu m'a libérée

Guy-Luc AYELLO:Quand un policier sort de sa prison

Mireille Clavé :Toute ma vie a changé

Abderrahmane:Dieu est devenu mon Père et mon confident

Moussa Koné: ex-musulman

William Raccah :Conversion d'un Juif tunisien

Christian PELLONE:Ingénieur au CNRS , il a rencontré le créateur


Marthe Battu : La religion m'a enchainée, Jésus m'a libérée.

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Nadia :Beaucoup de questions, et pas de réponses


Mais Dieu a choisi les choses folles du monde pour confondre les sages ; Dieu a choisi les choses faibles du monde pour confondre les forts ; Dieu a choisi les choses laides du monde, celles qu'on méprise, celles qui ne sont pas, pour réduire à rien celles qui sont, afin que nulle chair ne se glorifie devant Dieu".(1 Co 1.27-29)

Psaumes 23.12: "L'Eternel est mon berger, je ne manquerai de rien. Il me fait reposer dans de verts pâturages, Il me dirige près des eaux paisibles".

[BlackLove]

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Angelique:Abusée, battue,boulimique:Dieu m'a libéré

me présente je m’ appelle Angélique, je suis née en Suisse et j’ai 28
ans…

Mon Enfance a été vraiment remplie de douleur et de souffrances horribles. J’ai été abusée sexuellement à l’âge de 4 et 8 ans par mon cousin et un ami de mon frère (que j’aimais vraiment de tout mon cœur…). Bien sûr innocente à cet âge, je croyais que c’était normal, et que c’était le véritable amour, quelle erreur! Le Viol est une cassure énorme de notre identité, et a des conséquences terribles sur notre vie de tous les jours. Mais avec le Seigneur croyez-moi tout est possible ! Mes parents tout deux alcooliques ont divorcé quand j’avais 1 an, j’ai vécu par la suite avec ma mère, et mon frère avec mon père. Ma maman ne pouvait pas vivre sans hommes, elle s’est mariée 3 fois, avec des amants tout au long de sa vie, nous ne tenions pas en place, nous déménagions presque toute les années, chaque fois que je me faisais des amis mais on repartait ailleurs. J’étais devenue la mère de ma mère, j’avais pris la responsabilité de prendre soin de maman. Ma mère avait eu une enfance terrible, et n’a jamais pu se relever de son passé. Avec ses maris, pas de chance non plus, ils étaient très violents. Parfois, nous étions battus à coup de ceintures. Parfois, si c’était un bon jour, c’était à coup de tape-tapis. Alors j’avais promis de prendre soin d’elle, et dès mes sept ans j’appelais l’ambulance, j’allais chercher son alcool, je faisais le ménage… Par la suite ca ne s’est pas du tout arrangé. Mais je n’ai jamais perdu espoir. Dieu avait mis en moi une force de vivre et une source d’espoir que ma vie serait meilleure un jour. Et je me suis accroché à cet espoir tout au long de mes épreuves.

Plus je grandissais, plus ma vie était remplie d’hommes, d’alcool, de blessures, je ne savais plus quoi faire. Un jour mon frère était venu nous rendre visite, (je ne le connaissais pas vraiment…) et il m’a parlé de Jésus-Christ. Il m’a dit que Dieu m'aimait, que j'étais son enfant, qu'il allait me protéger. J’avais 13 ans, et je trouvais cela trop beau pour être vrai! Mais je me suis lancée! J’ai donné ma vie au Seigneur Jésus-Christ et je l’ai accepté comme Seigneur et comme Sauveur… A partir de ce moment, j’avais quelqu’un pour m’aider, dans mes plus grande détresses, je criais au secours. J’allais aussi à l’église le dimanche, je commençais à lire la Bible, je priais. Dieu était devenu mon ami! Mais mon frère, jeune converti à l'époque, avait oublié de me dire que Dieu m’aimait telle que j'étais! Alors je faisais tout pour être parfaite, et bien sur c’était impossible! Et alors j’ai abandonné. J’ai laissé Dieu car je n’arrivais pas à être parfaite, pendant 10 années. Quand les temps étaient dures, je priais et je criais disant au Seigneur: "Je n'en peux plus que dois-je faire"?, et je pleurai de toute mes larmes, alors une paix m’envahissait à chaque fois, et je pouvais continuer ainsi.

Pendant ces dix années sans Dieu, j’ai perdu ma maman d’un cancer, 4 jours avant mon mariage, mon Père de sang est mort 2 ans après ma maman d’un cancer également. Je me suis mariée, et j’ai eu aussi deux enfants. Malgré que je sois mariée, je n’étais toujours pas bien, alors je travaillais très dure, je pleurai toujours, je tombais malgré moi dans une dépression très profonde, et c'est alors que j’ai rencontré des musulmans. Ils me parlaient du coran, et ils étaient très gentils avec moi. Je me sentais aimée, je les ai accompagné dans une mosquée, et ils me disaient que j’avais la mauvaise foi, que Jésus-Christ était un prophète et non le fils de Dieu! Même si je m’étais éloigné de Dieu, il était pour moi ma source d’espoir! Je ne savais plus où j’en étais, et ces musulmans essayèrent de me convaincre que j’avais tout faux, je pensais qu’ils m’aimaient, alors je les croyait et je ne voulais pas les décevoir. J'ai donc dit à mon mari que je voulais divorcé, et que je voulais me convertir en musulmane! Un jour j’avais rendez-vous rendez-vous avec un ami musulman et nous sommes parti à la mosquée, c’était le moment que je récite ces phrases pour devenir musulmane. Ils m’ont donné des feuilles sorties du coran: Jésus qui parlait en disant: "après moi viendra Mohamed".

Et quand j’ai lu ses feuilles mes yeux étaient fixés sur le nom de Jésus, et mon cœur a tremblé. J’étais perdue, je ne savais plus ou était la vérité.

J’ai lâché ses feuilles et j’ai dit au musulman que je voulais encore réfléchir ! Je suis rentrée chez moi et j’ai téléphoné à mon frère en lui expliquant ce qui m’arrivait. Mon frère était calme, et m’a simplement dit: "demande à Dieu de te répondre et de te dire quelle est la vérité! Et il te la dira, sois en sûre!" C’est ce que j’ai fais.. Je me suis mise à genou, j’ai pleurée, pleurée, et j’ai imploré Dieu de me dire la vérité concernant Jésus. Une lumière est descendue sur moi, une paix incroyable est entrée en moi, et j’ai su que mon cœur savait la vérité! Jésus est bien le Fils de Dieu! Depuis ce jour, je sert le Seigneur Jésus-Christ, il est mon Sauveur et Seigneur, il est mort pour moi sur la croix, et il est VIVANT car Dieu l’a ressuscité.

Et depuis ce moment Dieu m’a guérie de beaucoup de choses, il m'a guérie de mes viols, d'une boulimie que j’avais depuis 15 ans, il a bâti en moi mon identité, et je sais que je ne risque plus rien car Dieu est mon Papa et il se tient tout près de moi chaque jour pour me délivrer de mon passé! Si Dieu ne m’avait pas donnée un espoir quand j’étais petite, je ne serai plus ici.

Vous pouvez faire confiance à Dieu, lui seul peut venir vous guérir et vous apporter tout l’amour que vous avez besoin ! Alors si une fois vous vous sentez seul, désespéré, venez vers Jésus-Christ car il vous aime tel que vous êtes, et je vous assure qu’il viendra panser vos blessures même les plus profondes !

Il t’aime d’un amour unique, alors ne tarde plus et vient le connaître en l’acceptant dans ta vie comme Seigneur et Sauveur! Et tu verras que le Dieu dont je parle est bien Vivant! Et crois-moi tu en vaut la peine! Quoi que tu aies pu faire dans ta vie, Dieu t’aime toujours du même amour ! Jésus– Christ a payé sur la croix, pour nous, il a pris tout nos péchés, nos maladies, nos souffrances, et nos infirmités.

Auteur : Angélique

Source : Lalumieredumonde02@hotmail.com
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Quand un policier sort de sa prison

ma naissance, en 1963, à Marseille, au sein d'une famille de confession catholique, mes parents me prénomment Guy-Luc.

Pratiquants, plus par tradition que par conviction, mes parents me baptisent. Nous allons à la messe le plus régulièrement possible, et je suis inscrit au catéchisme en vue de mes deux communions. Mais tout cela sans connaître et comprendre l'amour que Dieu a pour moi.

Très tôt, j'ai du mal à croire que l'amour existe vraiment, malgré l'affection que mes parents me donnent. Ils me parlent d'unité familiale, mais mon cœur d'enfant est plein de tristesse quand je constate l'infidélité conjugale de mon père envers ma mère.

C'est à l'âge de 17 ans que je suis amoureux pour la première fois. Je veux vivre le grand amour, sans hypocrisie, et mon cœur est vrai devant celle que j'aime. Ce que j'ignore, c'est que la maman de ma bien-aimée exerce la voyance.

Mes parents, qui en sont informés, tentent de me sensibiliser sur le danger d'une telle pratique, et, dans leur amour, font tous leurs efforts pour me protéger en s'opposant à sa relation amoureuse. Je ne comprends pas leur réaction. Pourquoi m'empêchent-ils d'aimer? Je refuse de les écouter et entre en conflit avec eux. Je néglige mes études, mes activités sportives, mes amis… me renfermant de plus en plus sur moi-même. Mon comportement fait souffrir toute ma famille. Peu m’importe : je veux aimer, à tout prix. Mais au bout d'une année, je réalise que mon amour n'est pas naturel : la maman d'A... contrôle, par sa pratique occulte, mes sentiments et ceux de sa fille.

Je ressens alors une énorme déception et une profonde amertume. C'est dans cet état que, n'y croyant plus du tout, je bannis de ma vie tout sentiment amoureux. Pour panser la blessure de mon cœur, je me réfugie dans la sexualité, devenant rapidement un débauché. Je parviens à mes fins en séduisant les filles du lycée. Certaines s'attachent à moi et souffrent parce que je refuse leurs sentiments par une désinvolture qui dissimule de la rancœur. Je ne veux plus aimer, et joue avec elles. Elles en souffrent, et en souffre moi-même. Mon cœur est sensible mais il s'endurcit. Il s'endurcit par le péché qui, depuis longtemps, s’est emparé de lui. Et plus j'avance dans la vie, plus le péché me conduit : cupidité, égoïsme, vol, mensonge, convoitise, fornication, orgueil, mépris… avec un cœur qui saigne vide d'amour.

Après mes études et mon service militaire, je passe le concours d'entrée dans la Police Nationale en 1984, et, au terme de huit mois de formation en école des gardiens de la paix, je suis affecté à Paris en 1986. Arrivé dans la capitale, je m'enfonce toujours plus dans cette vie sans espérance, sans comprendre pourquoi je suis là, d'où je viens, où je vais, pourquoi tant de misère, pourquoi cette haine autour de moi dans ce monde créé par un Dieu d'amour (?), un monde dans lequel je me sens si faible et si petit.
J'ai quelques amis avec lesquels je partage d’agréables moments, et devant eux, j'adopte l'attitude de celui qui est bien dans sa peau, sûr de lui, pour qui tout va bien… Mais je sais au fond de moi que ce personnage est faux, et que la réalité est tout autre. Je n'aime pas ma vie qui n'a aucun sens, aucune saveur, animée d'aucun but ni passion, avec de temps à autres le mot " suicide " qui résonne très loin au fond de ma pensée.

Je suis policier depuis bientôt dix ans. C'est alors que j'entends l'Evangile.

Suite à une lourde épreuve en fin d'année 1994, mes parents – qui, ne s'accordant plus depuis longtemps, envisagent de se séparer – se tournent vers Dieu, se convertissant à Jésus-Christ. Lorsque je les contacte par téléphone à Montpellier, ils me parlent de Jésus comme étant la véritable lumière que Dieu a envoyée dans le monde pour éclairer tout homme.

Surpris et inquiet, je me rends chez eux pour voir ce qui s'y passe. Je suis reçu comme à l'habitude, toujours avec joie, mais cette fois-ci avec quelque chose de nouveau : La Bible. Curieux de cette foi soudaine qui anime mes parents, je pose quelques questions, et j'apprends, versets à l'appui, que Dieu, désirant révéler aux hommes combien Il hait le péché mais aime le pécheur, a mis sur le compte de son Fils tous nos péchés, et a déversé toute sa colère sur lui, le laissant mourir sur une croix à la place de tous les hommes. Je lis que Jésus est le seul médiateur entre Dieu et les hommes, Lui-même se présentant comme étant le chemin, la vérité et la vie, personne ne venant au Père que par Lui. Ainsi, j'apprends qu'Il est réellement ressuscité pour la justification de quiconque se repent de ses péchés et place en Lui toute sa confiance.
Je sais que je suis pécheur, mais malgré mon respect pour l'Ecriture Sainte, je ne me sens pas particulièrement concerné par ce qui est écrit dans ce Livre. Cependant, je constate que mes parents ont changé. J'ai en face de moi un homme et ne femme [re]unis, réconciliés, heureux de vivre le pardon de Dieu, de connaître Jésus-Christ comme leur Sauveur et Seigneur, et d'avoir la vie éternelle uniquement par sa grâce.

Sceptique et méfiant, je me rends, avec eux, le dimanche matin, dans l'église - dite " évangélique " - qu'ils fréquentent désormais, et je fais la connaissance de gens simples et chaleureux, sereins, animés d'une foi vraie et vivante, pleins d’affection les uns envers les autres. Leur cœur est joyeux ; le mien est triste. Finalement rassuré que mes parents ne sont pas dans une secte, je repars pour Paris, et retrouve ma vie de débauche, une vie sans vie… sachant que mes parents prient Dieu qu'Il me bénisse.

C'est alors que je rencontre S..., une jeune fille asiatique qui a en elle de grandes souffrances. (S... a entendu l'Evangile, mais n'a pas ouvert son cœur à Jésus. Nous nous sommes quittés, moi restant son ami, souhaitant apprendre un jour qu’elle est convertie, heureuse, vivant en paix. Rien n'est impossible à Dieu. Je sais qu'Il la cherche et l'appelle à Lui. Il a toujours veillé sur elle, et continuera à le faire
jusqu'à ce qu'elle Le rencontre. C'est ma prière pour elle…)

Elle espère trouver en moi quelqu'un qui puisse panser son cœur meurtri, pour enfin être heureuse. Curieusement, mes sentiments amoureux, que je croyais éteints, réapparaissent, et, craignant d'être à nouveau déçu et de souffrir comme autrefois, je suis de plus en plus épris de cette jeune fille. Répondant à son attente, et espérant trouver un sens à mon existence, je m'investis le plus possible pour elle, désireux de livre le grand amour, le vrai. On parle de mariage, d'enfants, de construire quelque chose. Cependant, mon orgueil demeure toujours en moi. Dans mes désaccords avec S..., je ne peux reconnaître mes torts lorsqu'elle a raison. Je voudrais mais ne le peux. Mon amour propre l'emporte sur les sentiments que j'ai pour elle. Et quand c'est moi qui ai raison, j'attends de sa part des excuses qui ne viennent pas. Nous nous disputons, nous séparons, mais nous souffrons parce que nous sommes amoureux l'un de l'autre. Alors on se réconcilie, on passe l'éponge, on " oublie ", et on repart à zéro, chacun essayant de s'améliorer. Nous nous accordons pendant un mois, un mois et demi… puis crac! Tout s'écroule à nouveau. Je me rends de plus en plus compte que je ne sais pas aimer ; j'ai du mal à satisfaire l'espérance de S... à cause de ma faiblesse. Je fais de mon mieux, mais n'y arrive pas. Mon orgueil étouffe mon amour pour elle.

Nous vivons comme cela pendant six mois… jusqu'au 2 mars 1996.

Dix heures du matin. Nous nous querellons à cause d’un paquet de cigarettes. Insultes, pleurs… adieu! C'en est assez! Je le savais! Voilà à quoi mènent les sentiments : déception, séparation, incompréhension, souffrance… Il est 14 heures 30, et je prends mon service : je souffre. Je mets ma tenue d'uniforme : je souffre. Me voici dans la salle de repos : je souffre. Je souffre trop. J'aime S... mais je souffre de ne pas savoir l'aimer véritablement. Où est cet Amour avec un grand A? Je sais qu'il existe, mais où?
Désespéré, je m'interroge sur ma vie, mon existence, ma destinée : pourquoi ne sais-je pas aimer? Pourquoi n'ai-je aucun sens à ma vie? Pourquoi des enfants meurent-ils de faim? Des bombes explosent-elles dans le métro? Cette hypocrisie autour de moi?…

Je veux comprendre, avoir un sens à ma vie, aimer et être aimé. Y a-t-il quelqu'un qui puisse m'aider? Quelqu'un qui, connaissant la vérité sur toutes choses, puisse m'expliquer, m'instruire, m'ouvrir les yeux?… Il est quinze heures quand je me pose toutes ces questions, et pendant trois heures, quelqu'un va me parler par le biais de ma conscience. Quelqu'un qui m'aime d'un amour parfait, qui entend et voit ma détresse. Ce quelqu'un, c'est Dieu.

Durant trois heures, Dieu, par son Esprit, me dit : " Si tu ne comprends pas ce qui se passe dans ce monde, si tu n'as aucun sens à ta vie, si tu ne sais pas aimer et être aimé, c'est à cause de tes péchés! Demande-moi pardon, et reconnais mon amour à travers mon Fils Jésus mourant pour toi, crucifié avec tes péchés ; alors tu comprendras."

J'entends cela pendant trois heures, et je lutte avec mon orgueil qui ne veut pas que je m'humilie et me repente de mes péchés devant Dieu. Je suis tiraillé d'un côté par Dieu qui m'appelle à la repentance pour me pardonner, et de l'autre par mon orgueil qui veut encore me faire vivre dans l’incrédulité et l'impiété. Mais à dix-huit heures, l'amour divin est plus fort. Convaincu par Dieu que mes péchés sont la cause de mon désespoir, je suis au bord des larmes et me réfugie dans la chapelle du Dépôt pour échapper aux regards de mes collègues. Là, à genoux, je pleure devant Dieu. Je me sens sale, coupable devant la sainteté de son amour. Je Lui avoue toutes mes transgressions, reconnaissant que son Fils Jésus a donné sa vie pour moi. Implorant son pardon et sa grâce, je crois dans mon cœur que Jésus-Christ est vraiment ressuscité, L'accepte comme mon Sauveur et Seigneur, et Lui confie ma vie. Décidé de vivre désormais pour Le servir, je Lui dis : " Entre dans mon cœur, nettoie-le, et enseigne-moi, si Tu es la vérité! "

La date du 2 mars 1996 est définitivement gravée dans mon cœur. Quelle transformation dans ma vie! Plus de rancune, plus d'amertume, plus de haine. Mais un Amour dans un cœur guéri, son Amour qui déborde et me donne la force d'aimer mon prochain, de pardonner et de demander pardon à tous ceux et celles que j'ai blessés.

Une nouvelle vie est née en moi – celle dont parle Jésus dans l'Evangile de Jean – pleine de joie, de paix, d'espérance, de reconnaissance et d'adoration envers Celui qui m'aime d'un Amour inaltérable, et qui m'a pardonné. Il a effacé tous mes péchés, me délivrant de sa colère et de l'enfer qui attend tous les incrédules, et fait don de la vie éternelle avec Lui.

Merci à Jésus qui est présent à mes côtés à chaque instant, et me préserve de la tentation. Par son Esprit, Il met en moi son dégoût du péché, participant ainsi à sa sainteté. Dans son amour, Il m'aide à traverser les difficultés de la vie quotidienne. Ma confiance est en Lui seul, sachant qu'Il a – et me donne – la solution au problème que je peux rencontrer. C'est sur Lui, et avec Lui, le Rocher éternel, que je construis maintenant ma vie, solidement, en toute assurance. Gloire au Seigneur Jésus qui a fait de moi son enfant. Il est désormais mon Dieu, mon gouvernail qui me conduit au bon port, dans son royaume. Il m'a donné la foi par laquelle je sais que la Bible est sa Parole qui m'enseigne dans sa justice. Il est Lui-même cette Parole de vie qui me console et répond à toutes mes interrogations. Elle est une lampe à mes pieds, une lumière sur mon sentier. Jésus dit : " Quiconque pratique le péché est esclave du péché… Si donc le Fils vous affranchit, vous serez réellement libres. "

Pour m'écrire : ohfils@yahoo.fr

Auteur : Guy-Luc AYELLO

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Patrick:La science n'est pas incompatible avec ma foi


Dieu n'existe pas, la science le démontre : c'est le big-bang qui a créé l'univers." Tel était mon raisonnement pour expliquer la raison pour laquelle je ne croyais pas en Dieu. Pourtant j'avais été baptisé à ma naissance et j'avais été instruit dans la religion catholique. Mais peu de temps après ma communion (vers 12 ans), j'ai fait ce qu'on pourrait appeler un bilan. Je faisais ma prière tous les soirs et pourtant Dieu me paraissait lointain : il ne répondait jamais à mes demandes (devenir n°1 mondial de tennis, que Caroline soit amoureuse de moi ...). Je me suis dit que ça ne m'apportait rien, j'ai donc décidé que Dieu n'existait pas et par conséquent, que l'univers avait été créé par le big-bang.

A 14 ans, des amis d'enfance, ont commencé à me parler de ce qu'ils appelaient leur "rencontre" avec Jésus. Ils disaient que cela avait transformé leur vie et qu'ils entretenaient désormais avec Dieu une relation personnelle. Je rejetais bien sûr ce qu'ils me disaient, allant jusqu'à me moquer d'eux puisque Dieu n'existait pas. Mais de leur côté, leur enthousiasme ne tarissait pas et ils n'avaient de cesse de parler de tout ce que Dieu faisait dans leur vie, de tout ce qu'il leur apportait.

A 15 ans, j'ai commencé à me poser des questions existentielles. Dans ma vision du monde, tout était régi par les lois physiques, il n'y avait pas de surnaturel. Par conséquent, la mort signifiait pour moi le néant éternel. Quelle que soit ma vie (réussie ou pas), la fin serait la même. Comme l'a dit Pascal : "On jette enfin de la terre sur la tête, et en voilà pour jamais". Cette idée était angoissante ; je ne pouvais pas, je n'arrivais pas à l'admettre. Et si mes amis avaient raison ? Et si Dieu existait ? Et s'il y avait une vie après la mort ? Dans ce cas, comment Dieu pourrait-il m'accepter ? N'importe qui aurait pu me trouver plutôt sage, gentil et "me donner le Bon Dieu sans confession". Mais quand je regardais ma vie, il y avait des choses dont je n'étais pas fier ; si Dieu existait, j'en aurais trop honte. Mais mes amis m'ont parlé de ce que Jésus a fait : par amour, il a choisi de donner sa vie, en mourant sur la croix, afin que les hommes n'aient pas à subir la colère de Dieu par rapport à toutes les choses mauvaises qu'ils font, mais qu'ils puissent faire la paix avec lui. J'ai accepté de croire, sur la base du témoignage de mes amis, car je les connaissais bien : je savais qu'ils ne me mentaient pas.

Puis, au fur et à mesure que je lisais la bible et que je rencontrais d'autres croyants, Dieu a touché mon cœur. J'ai trouvé dans ma relation avec lui bien plus que des réponses aux questions que je me posais. J'ai trouvé une personne qui m'aime quoi que je fasse, qui veut toujours ce qu'il y a de meilleur pour moi. Il m'a aidé à "progresser" dans la vie en changeant ce qui n'allait pas en moi (dureté de cœur, manque de communication, manque de confiance en moi...).

Un jour, alors âgé de 18 ans, j'ai pris conscience que j'avais besoin de faire un choix. Dieu me demandait si je voulais lui donner ma vie. Pas simplement croire qu'il existe, prier tous les jours et aller à l'église, mais accepter de lui obéir dans ma vie entière (sans pour autant devenir moine !). Ayant ressenti son incomparable amour et compris que ses projets pour moi étaient bons, j'ai pris la ferme décision de chercher à lui faire plaisir, d'écouter ses conseils et de les mettre en pratique. Et après 10 ans je ne regrette pas cette décision. Non seulement il est bon de se sentir aimé par l'être le plus merveilleux du monde, mais en plus, je sais que je peux compter sur lui en tout temps, le déranger à n'importe quel moment. Je suis assuré qu'il veille sur moi ; je n'ai donc pas à me soucier de ce qui peut m'arriver. A de nombreuses reprises, je lui ai fait part de mes problèmes et il m'a donné, de diverses manières, ce dont j'avais besoin. Il garde mon cœur en paix et me donne la joie de vivre. Finalement, il m'apprend à vivre à l'exemple de Jésus : un engagement à aimer. Aimer Dieu, aimer tous les hommes.

Aujourd'hui, je poursuis de longues études scientifiques, et j'ai compris que la science n'est pas incompatible avec ma foi : l'observation des phénomènes de l'univers m'émerveille et me donnent des aperçus de la grandeur de Dieu.

Auteur : Patrick

Source : http://atoi2voir.com

[ARDIN]

filsduBOSS(Jean 1.12) et son of the BOSS(Jhone 1.1: Ce forum est un lieu d'echanges qui permet aux grioonautes de discuter autour du theme de differents religions. Ce n'est pas l'annexe d'un lieu de culte ouvert au proselytisme. C'est pourquoi, je t'invite a poster des sujets avec des problematiques bien enoncees qui permettront aux grioonautes de donner leurs points de vue. Tu veilleras par consequent a mener les debats, en tant qu'initiateur du Topic.
Etant donne aussi que vous postez a partir du meme adresse IP(filsduBoss et son of the Boss), vous etes prie de vous mettre en conformite avec la charte de ce forum (Cf mon mp auquel vous n'avez toujours pas repondu) au risque de vous en faire exclure. Je vous laisse le reste de la journee pour vous decider, passer ce delai, il ne vous sera plus possible de poster sur ce forum.

Merci de comprendre.
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l'Hommage a Cheikh Anta Diop sur PER-ANKH
l'Hommage a Mongo Beti sur PER-ANKH
l'Hommage a Aime Cesaire sur PER-ANKH

LPC-U : CONSTRUIRE LE CONGO POUR L'UNITÉ DE L'AFRIQUE