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samedi 17 mars 6666

_____«Les ennemis de l’Afrique, ce sont les Africains». Intellectuel africain, qu’as-tu fait de tant d’années consacrées à des études? Si ce n’était que pour enfoncer davantage ton Afrique ainsi que tes frères et sœurs dans la misère noire,

«Les ennemis de l’Afrique, ce sont les Africains». Intellectuel africain, qu’as-tu fait de tant d’années consacrées à des études? Si ce n’était que pour enfoncer davantage ton Afrique ainsi que tes frères et sœurs dans la misère noire, tes parents auront dépensé de l’argent pour rien. Au Président Tandja, nous disons que le peuple togolais et les peuples africains dans leur ensemble lui rendent un vibrant hommage pour "l’excellent travail" abattu au Togo entre le 28 février et le 24 avril 2005. Si le Togo venait à être dirigé par des gens honnêtes et correctes qui ont l’amour de leur patrie, qui ne jettent pas l’argent du pays par la fenêtre à des mendiants de tous bords, qui font une gestion rigoureuse des biens de la nation, le Togo dépasserait de loin son Niger natal, cela peut-être n’est pas de son goût. Voilà pourquoi il faut recevoir des ordres d’ailleurs, pour maintenir le pauvre Togo dans sa souffrance, dans l’asservissement et l’esclavage.

Les centaines de morts gratuits, les milliers de blessés dont certains mutilés à vie, les 33 à 35 000 réfugiés de part et d’autre des frontières togolaises sont le fruit et le résultat de l’entêtement de M. Tandja, à conduire les Togolais à la boucherie sur l’autel d’intérêt égoïste et partisan, en dépit du sursaut d’orgueil et de patriotisme du Ministre Akila-Esso Boko. Ce dernier, en charge de l’organisation de l’élection, lui qui est membre du parti au pouvoir et en plus officier supérieur des FAT qui savait de quoi il parlait, avait voulu éviter le drame actuel. Son "Excellence boubou bordé trois pièces" n’avait trouvé mieux que de le traiter d’irresponsable. Les faits aujourd’hui permettent à tous de reconnaître le vrai irresponsable de ces deux autorités du Niger et du Togo. Les événements post-électoraux que craignait le Ministre Boko ne se sont-ils pas avérés? Jusqu’à ce jour on continue de traquer et tuer des jeunes de l’opposition.

Les Togolais seront à jamais reconnaissants à Son Excellence Tandja Mamadou, de les avoir aidés à sombrer davantage dans la misère et la souffrance. Ils lui seront reconnaissants, d’avoir réussi vaille que vaille cette farce orchestrée par la France au détriment des pauvres populations de notre pays, farce qui avait consisté à crier au scandale au lendemain du 5 février 2005 pour un retour à la légalité constitutionnelle avec un simulacre de sanction trompe-l’œil quelques jours plus tard contre les autorités de fait. Son Excellence se serait tu sur le coup de force du 5 février que les Africains ne jetteraient pas tant de pierres aujourd’hui à la CEDEAO. Au demeurant et tout au plus, on l’aurait accusée de n’avoir rien fait, de n’avoir pas réagi. " Pourquoi la France doit-elle imposer aux Etats africains, les hommes de son choix? Pourquoi la CEDEAO doit-elle servir de faire-valoir à la France au lieu de défendre l’intégrité et la souveraineté de nos Etats? Même si c’est au prix d’une récompense matérielle, ou financière, est-ce ainsi que nous allons aider nos peuples, nos frères et sœurs et notre cher Continent, l’Afrique, à se développer? Les Togolais laissent M. Tandja avec sa conscience d’homme, de chef d’Etat bâtisseur de la démocratie en Afrique. Le Togo laisse sur la conscience de M. Tandja tant de morts, de blessés, de mutilés à vie, tant de femmes et enfants entre la vie et la mort sur les sols béninois et ghanéen.

Comme si la plaisanterie jusque là conduite contre notre peuple ne suffisait pas, M. Tandja et son équipe se sont entre temps royalement moqués de ce peuple après le 24 avril, en décidant de lui envoyer sur ses terres d’asile au Bénin et au Ghana, des médicaments pour se soigner et au nom de la CEDEAO. Que c’est beau! S’il pense qu’il a combattu le bon combat, le combat des justes qui mérite d’être mené avec droiture et désintéressement, pour sauver des populations de 38 ans de dictature et de souffrance, les Togolais et les Africains le laissent avec sa conscience de chef d’Etat qui a en main la destinée du peuple frère du Niger. Au moins le président en exercice de l’UA qui lorgne du côté du fauteuil du Conseil de sécurité des Nations Unies a eu le courage de dire que 38 ans de dictature sous Eyadèma, cela suffit.

Les critiques depuis la forfaiture de la CEDEAO fusent de tous les coins du continent à travers moult débats et discussions. Les dirigeants de la CEDEAO et de l’UA pensent-ils que c’est à travers la prostitution que l’UE est devenue viable aujourd’hui avec sa monnaie unique? Tant que nos dirigeants se laisseront manipuler par la France et les puissances occidentales en dépit des immenses richesses que regorge le sous-sol africain et en dépit des immenses richesses intellectuelles et culturelles, notre continent sera toujours à la traîne. Le miracle ne viendra pas de l’Occident. Stupides que nous sommes en Afrique, nous semblons avoir perdu tout sens de l’honneur, d’humanisme et de dignité en laissant les autres nous dicter leur loi.

Nous ne savions pas que M. Tandja était venu le 28 février 2005 au Togo pour une farce. Le jeu auquel nous assistons aujourd’hui, on nous l’avait soufflé bien avant les urnes et personne n’est surpris que ce scénario voulu par la France soit respecté. Deux preuves valent mieux qu’une. Nous avions voulu attendre pour voir le respect du schéma: fermer les yeux sur les fraudes massives, faire en sorte que le fils d’Eyadèma gagne et on parlera d’un gouvernement d’union, puis l’on flattera l’opposition avec l’illusion des législatives en perspective pour la faire taire.

La France a déjà ficelé aussi les contours de sa recette de gouvernement d’union ainsi que ceux des législatives à venir. Tous ceux qui, dans l’ombre ou à visage découvert, comme Aïchatou Mindaoudou, Adrienne Diop, Maï Manga Boukar, Ibn Chambas, ont accompagné ignominieusement son Excellence dans son coup d’Etat contre l’opposition togolaise, le paieront tôt ou tard et d’une manière ou d’une autre. Les hommes ont leurs lois, mais la nature a aussi les siennes propres. Ce n’est pas une question de religion. Qu’on se le tienne pour dit. A tout ce monde, nous disons: «hélou lo! Tché kounou hélou na mi lo!» (une manière dans le sud du Togo, de lancer des malédictions aux mécréants).

Les gesticulations aujourd’hui à Abuja de l’Union Africaine (mort-née) et de la CEDEAO (en plein frisson de mort), les multiples voyages au Gabon, aux USA et ailleurs du Président en exercice de l’UA pour tenter de trouver une issue à la crise togolaise, pouvaient être évités si les chefs d’Etats africains avaient su maintenir la pression jusqu’au bout pour des élections vraiment propres et susceptibles d’amener le perdant à reconnaître sportivement sa défaite. Hommage et gloire éternelle à Son Excellence Tandja Mamadou pour avoir assassiné une fois de plus la démocratie au Togo!

Togo, 29 mai 2005 Messan Ezéchiel Lawson

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samedi 10 mars 6666

_____Exercez un métier international**: Vous souhaitez entamer une carrière au sein du secteur de la distribution de substances illicites à petite et grande échelle ? Comment vendre de la drogue ?De nationalité Européens Permis B + anglais lu,parlé..

word of business

Jésus adore cet article Le Fils de l’Homme lui-même, dans Son infinie sagesse, a daigné y jeter un œil. se vIl a, dans son infinie bonté, lu, approuvé et béni cet article. L’auteur se verra pardonner trois péchés véniels et un péché mortel.

Si, votre enfant échoue à l'école, ce n'est pas grave; nous avons la solution..

  • Ce guide vous livrera les clefs du succès à travers des exemples simples et explicites et des indications précises. Sachez cependant qu'afin d'être apte à intégrer la totalité du savoir contenu dans ce guide, le lecteur devra s'assurer d'avoir préalablement rempli les conditions suivantes.
  • Dans l'idéal, précédez la lecture de deux jours de jeûne consacrés à la méditation.
  • Choisissez un cadre rassurant, un fauteuil confortable et un oreiller.
  • Vérifiez que la température ambiante et la distance entre vos yeux et l'écran sont optimales, ainsi que la luminosité.
  • Choisissez un son d'ambiance apaisant, comme le clapotis d'une rivière ou le crépitement d'un feu.
  • Détendez-vous, écartez légèrement vos paupières et vos orteils.
  • Munissez-vous d'une seringue hypodermique d'une contenance de 75 cl.
  • Remplissez-la à ras-bord d'un mélange d'absinthe et de whisky. Ajoutez une faible quantité de café si vous craignez de vous endormir.
  • Injectez-vous-en le contenu directement dans l'estomac, à travers le nombril.

Vous êtes à présent paré pour recevoir un véritable flash de savoir.

stratégie de marketing déjà utilisée dans l'Antiquité, puis au Moyen Âge par les gitans sumériens, a traversé les âges jusqu'à notre époque

Le style

En premier lieu, vous devez savoir que toutes vos aptitudes à vendre de la drogue reposent sur votre prestance, votre habillement et votre attitude.

L'habillement

D'un point de vue vestimentaire privilégiez :

les survêtements sombres, les TN, les casquettes, les chaussettes renforcées qui serviront de poches et peuvent se remonter très haut sur le pantalon, parfois jusqu'au niveau du caleçon renforcé, qui servira également de poche.

ou

les sweats à capuche, les pantalons de treillis, les manteaux longs, les piercings, les chiens, les baggys enfilés les uns sur les autres, la boue.

ou

les costumes rouges et oranges, les bottes en croco, les blousons en cuir, le bling-bling, les cravates assorties, les chapeaux à larges bords avec une immense plume d'autruche rouge.



exemple de reussite: Joe le Haineux, dealer depuis 1925.

Ce sont là des schémas d'habillement classiques qui ont fait leurs preuves mais n'hésitez pas à en mélanger les différents items afin de toucher de nouveaux secteurs de clientèle et semer la confusion dans l'esprit de vos ennemis. Partant du principe que le ridicule ne tue pas et que ce qui ne vous tue pas vous rend plus fort, vous apparaîtrez à leurs yeux comme quasiment invincible.

L'apparence physique

Soyons honnêtes, ne nous voilons pas la face, vous serez amenés au cours de vos activités à perdre des dents (rongées par la drogue, perdues au combat, emportées par la Petite Souris...). Afin d'anticiper et d'éviter de passer pour un noob dans le milieu, arrachez-vous en quelques-unes avec un marteau, comme on retire un clou.



Un vrai professionelle.. Quand vous aurez fait rentrer un peu d'argent, vous pourrez vous en payer des toutes neuves en or ou récupérer l'aluminium d'un emballage de chocolat qui, entouré autour d'un noyau d'olive, fera très bien l'affaire. Vous pouvez adopter une coupe de cheveux entre les dreadlocks et le crâne rasé, voire rasé à l'exception de quelques dreads. Veillez à les garder dans un état acceptable.

Tatouez-vous tout ce qui vous passe par la tête à l'aide d'une aiguille et d'un peu d'encre de Chine. Repassez environ dix fois sur chaque point pour faire pénétrer l'encre en profondeur. Choisissez des emplacements de votre anatomie bien visibles comme les mains et le visage. Pour le crâne, utilisez un miroir ou demandez l'aide d'un adulte. Un petit Mort aux vaches sur le front, une toile d'araignée ou une larme au coin de l'œil vous feront gagner une précieuse crédibilité dans le ghetto et la côte1 avec les femeus. Maintenant que vous ressemblez à un vrai rude boy, vous allez devoir soigner votre attitude.

L'aspect sociologique

Avant toute chose, quelques notions d'économie apprivoisée. La pratique de la vente de drogue est organisée en structure pyramidale.

Les gros dealers s'occupent de transaction de plusieurs kilos, alors que les petits dealers, revendeurs dans la rue, s'occupent des transactions avec le consommateur final. Si on compte le nombre d'heures consacrées à leur activitée et les "pertes" de marchandises occasionnelles et qu'on retranche de leurs bénéfices le remboursement du fournisseur et les frais d'avocat, ces derniers sont plus ou moins bénévoles. Ce sont pour la plupart des passionnés ou des collectionneurs qui ne sont pas dérangés par la précarité de leur retraite. En effet les possibilités se réduisent à la prison ou l'hopital psychiatrique, la solution la plus rapide restant de quitter ce monde comme ils y sont arrivés2. Le vrai passionné s'en fout car toutes ses idoles ont fait pareil :

  • Tony Montana
  • Pablo Escobar
  • Jésus

L'aspect psychologique ou Comment passer en mode Ghetto Youth

Avant tout, passez de longues heures devant votre glace à vous interroger sur la philosophique question « C'est à moi que tu parles ? C'est bien à moi que tu parles ?3 » et entraînez-vous à dégainer votre arme (si vous n'en avez pas, faites-le avec vos doigts, le résultat est le même). Une fois que vous serez parfaitement rodé et persuadé que c'est bien à vous que vous parlez, vous pouvez enrichir votre jeu de multiples tics, rictus, gestes menaçants et/ou obscènes. La lecture du guide Comment devenir un psychopathe peut vous être d'un grand secours. Terminez toutes vos phrases par le même mot ou groupe de mots, tels que « ma couille », « mon ami », « J'suis trop foncedé », « cousin », « bâtard va », « mon frère », « t'as vu » ou « vas-y, face de mort ! » ou encore, « quoi ». Si vous n'avez rien à dire, combinez les entre eux pour en faire des phrases. Ponctuez les en crachant et en reniflant.

Exemples :

« Je peux pas m'empêcher de finir toutes mes phrases par quoi, quoi. » « Nique ta mère, mon frère. »

Elle affirme que plus le discours est long et très difficilement compréhensible, plus votre interlocuteur sera inquiété de la puissance que vous exercerez sur le cours de la transaction. Quand vous serez avec vos acolytes et partenaires commerciaux, faites quand même semblant de vous comprendre entre vous sinon vous risquez de vous embrouiller.

Vous devrez également vous maintenir dans un état de violent énervement à demi contenu et être toujours prêt à rendre à César ce qui est à César.

Les produits du tiroir

  • Voici la liste des produits que vous devrez fournir à vos clients. S'il en existe certains que vous n'avez pas essayé, cliquez ici pour expérimenter leurs effets gratuitement.

Vous pourriez aller les chercher sous d'autres latitudes plus hospitalières. Risqué ? Fatigant, me direz-vous. Pas d'inquiétude. A chaque problème rencontré, il vous sera proposé une solution adaptée.

  • Le matos/bédo/teuhteuh/tamien/shit/sum/afghan/00/aïa/marrocain/libanais vert/jaune/rouge peut être avantageusement remplacé par des bouts de pneus trempés dans le cirage et entourés d'une couche de hénné que vous compresserez dans un film plastique et mettrez quelques minutes au four thermostat 7 pour lui donner cette belle couleur de chocolat. N'oubliez pas d'y apposer votre marque, à l'aide d'un poinçon. Cependant peu de logos sont encore disponibles, et la plupart sont sous copyright. Faites de la contre-façon en imitant celui d'une grande marque.
  • Vous pourriez allez chercher des champignons hallucinogènes dans les champs mais cette activité est bien fastidieuse alors que les chanterelles sont à sept euros le kilo chez Carreouf.
  • Le LSD peut être fabriqué dans un labo artisanal si vous avez quelques connaissances de chimie. La technique recommandée par le guide est d'imprimer des buvards vierges avec de jolies couleurs qui compenseront leur manque d'acidité.

Pour la cocaïne, vous ferez de petits pochons de lessive avec un zeste de sucre glace. Veillez à en choisir une avec adoucissant.

  • Pour la cocaïne, vous ferez de petits pochons de lessive avec un zeste de sucre glace. Veillez à en choisir une avec adoucissant.
  • Comme pour la MDMA.
  • Comme pour la kétamine (mais sans adoucissant).
  • Comme pour l'héroïne(mais sans adoucissant).

En appliquant cette technique vous vous garantissez une marge de bénéfices solide et il ne vous est donc pas nécessaire de savoir compter ou multiplier. Dites un prix au hasard en ne tenant compte que de la tête du client.

Ne vous inquiétez pas quant à la fidélité du client envers vos produits, il a été scientifiquement prouvé qu'il s'habitue à tout. Une étude austro-hongroise réalisée en 1898 démontre que si on donne une petite cuillerée de merde à manger à un être humain tous les jours, il tirera la langue les premiers jours, mais la réclamera à grands cris après quelques semaines, allant jusqu'à intriguer pour en avoir une deuxième.

Les clients récalcitrants et autres emmerdeurs

Vous serez confronté au cours de votre carrière à maints énergumènes qui souhaiteront mettre à mal votre entreprise et vos rêves ou tout simplement vous faire chier. Voici une série d'exemples détaillés et expliqués pas à pas qui vous permettront de savoir réagir efficacement en toutes situations.

Exemples :

Un homme indigné : Hè toi là-bàs ! C'est toi qui a vendu de l'héroïne à mon gosse de 8 ans ? Vous : Ouais c'est moi. Pourquoi ? T'en veux ? Un homme indigné : Tu te fous de ma gueule ?! Il me l'a offerte pour la Fête des Pères et c'est de la lessive ! Ça m'a cramé les sinus et tout le bras ! Vous : Quoi ? Bâtard, va. Un homme indigné : Tu vas me rembourser immédiatement ! Vous, vous adressant à un de vos associés. : Toi tu vas à la caravane chercher la carabine. Un homme indigné : Tu ne me fais pas peur, manant ! Je veux mon argent ! Vous, régurgitant un peu de bière par le nez : Hè qu'est-ce t'as dit toi bâtard,va. Allez bouge de là.

S'en suivra alors un long duel de regards, profitez en pour lui envoyer des messages subliminaux. C'est à ce stade de la confrontation qu'on voit lequel des deux protagonistes a le plus de couilles. Si vous avez suivi les instructions de ce guide à la lettre, vous devriez l'emporter sans problème. Sortez vos testicules et posez les simplement sur la tête du fâcheux personnage qui ne tardera pas à s'enfoncer dans le sol. Si vous n'en avez désespérément pas, débrouillez-vous.

Travailler pour les Stups

Collaborer avec la brigade des stupéfiants ou la police en général peut s'avérer intéressant si on souhaite prendre sa retraite prématurément sous une nouvelle identité ou s'endormir paisiblement avec les méduses. La démarche à suivre pour devenir un vrai petit Huggy les bons tuyaux est la suivante. Commencez par attirer l'attention des autorités en vous rendant sur des sites suspects. Réalisez ensuite un beau panneau que vous accrocherez sur votre fenêtre et sur lequel on pourra lire :

Un expert en toxicomanie répond à vos questions

La case Zonzon

Si vous avez bien lu les instructions du guide, les seuls ennuis que vous pouvez avoir de ce côté-là sont d'être attaqué en justice par un fabriquant de lessive pour concurrence déloyale et fausse publicité. Ce sera alors le moment de prendre des vacances à Cuba, en Corée du Nord, ou dans un autre pays ne pratiquant pas l'extradition.

La portée spirituelle et les grands NOMS de la profession

Comme le chaman des sociétés anciennes, le pourvoyeur de drogue Sacré Jésus. Toujours à foutre la merde au quartier.est entouré d'une aura mystique et d'une odeur assez prononcée. Charles Manson en témoigne dans son ouvrage Comment déclencher l'Apocalypse en faisant éventrer des jeunes femmes par d'autres jeunes femmes jusqu'à ce que seul moi et ma Famille survivent., prochainement disponible dans toutes les bonnes librairies.

C'est également expliqué sous forme de métaphore dans la Bible, quand Jésus multiplie les pains avant de les répartir entre tous ses Lieutenants. Comme chacun le sait, il fut dénoncé par Judas, qui voulait un pourcentage plus élevé, inculpé pour détention avec intention de revendre et pour coups et blessures sur les marchands du temple. Jésus fut condamné à de lourdes peines de crucifixion. Il faut dire que même sur la croix, il continua de narguer et d'insulter les forces de l'ordre, jusqu'à se prendre un coup de lance.

"Pardonnez-leur quand il ne savent plus ce qu'ils font". —Évangile selon Jean, Chapitre 22, Versets 13 et 14

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